NO MÁS VIOLENCIA CONTRA LA MUJER

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Hoy quiero hablar a usted rudo mercenario de hombre a hombre y susurrar al oído de usted hermosa dama, unas palabras cargadas de verdad y virilidad.

A diario se registran aberrantes casos de maltrato contra la mujer y disertaré brevemente sobre la violencia ejercida por aquellos poco hombres que se rehúsan a aceptar que una fémina los mandó a volar, convirtiéndose en verdaderos psicópatas; más peligrosos que Rambo en un restaurante vietnamita y más molestos que usuario de Facebook con hijo recién nacido.

La historia es casi siempre la misma:

Una mujer maltratada y abusada de todas las formas imaginables por smanifque cansada de esta mala vida decide abandonarlo. El macarra se dedica entonces en cuerpo y alma a convertir la vida de su ex en un verdadero infierno.

El rufián amenaza con torturarla y matarla con la crueldad propia de un miembro de los Z. Publica fotos y vídeos íntimos de ella para dañar su imagen y la  busca hasta debajo de las piedras para molerla a golpes.

La furia del maltratador sube como espuma en vaso de cerveza cuando advierte que ella ha iniciado una nueva relación y ahora otro tipo se la está remojando. Se presentan entonces casos tan aberrantes como mujeres quemadas con ácido o brutalmente asesinadas, y todo bajo el irracional argumento de que “Si no eres para mí, no eres para nadie”.

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Si usted preciosa mujer que me lee, está sufriendo en carne propia el acoso y el maltrato de su ex pareja, le aconsejo:

a. Haga saber a su familia su situación. Si tiene papá y hermanos es obligación de estos como familiares y varones que son, respaldarla. Si usted bragado vikingo tiene amores con una mujer que sufre este viacrucis, es su sagrado deber como hombre y amante, defender a su hembra aunque esto signifique meterse en líos. Quien no es parte de la solución, es parte el problema y lo que ella más añora es la protección y seguridad que brinda un verdadero macho y no la cobardía de otro poco hombre igual que su ex marido.

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b. Segundo, denuncie al gañán ante las autoridades.

Si hecho lo anterior, la cosa empeora y está más sola que un monólogo, solo le quedan dos salidas:

  • Huir muy lejos, donde esa larva del infierno nunca pueda encontrarla.
  • Prepárese para defenderse. Su vida está primero que la de cualquier mal nacido que quiera cagarse en ella. Si nada bastó para hacerlo entrar en razón, no queda de otra más que armarse de valor y de paso con una pistola. El derecho a la legítima defensa es un argumento perfectamente legal para que pueda enviar a ese cabrón al hospital o al panteón sin que tenga usted que pisar la cárcel.

La mayoría de veces el maltratador termina asesinando a su víctima, así que es válido no querer ser parte de las estadísticas. No abogo por responder a la violencia con más violencia pero este es un caso extremo y para situaciones extremas, medidas extremas.

Steel courage

Rudo que me lee y usted mariquita que busca hacerse hombre en esta escuela de la masculinidad, presten atención a mis palabras.

Trate a la mujer como a vaso más frágil, hágale el amor bien rico, provea para ella y defiéndala de cualquiera que ose irrespetarla o violentarla y si pese a todo, ella decide irse y dejarlo como náufrago en altamar, solo le queda un camino: Soportar como hombre, porque supongo que lo es, sino aquí aprenderá a serlo, mas si no le interesa, salga ya de este sacro y viril santuario que ofende con su falta de hombría.

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Si ella decidió seguir su camino sin usted, siga el suyo sin ella, no le queda de otra. Tenga una onza de dignidad y deje de arrastrarse pues pocas cosas hay tan deshonrosas en este mundo como el tipo que suplica a una mujer migajas de amor. Déjela en paz, rehaga su vida y jamás vaya a violentarla; aprenda a soportar estoicamente el dolor del desamor pues los verdaderos espartanos se conocen en los momentos malos. Asuma con entereza que esta vez perdió pero consuélese sabiendo que la vida trae revancha y para nuestra fortuna, Dios en  su misericordia pobló la tierra de hermosas beldades y podrá usted hallar el bálsamo a su herida en los brazos de alguna o de muchas de ellas. Amén.

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Si usted en verdad es un genuino descendiente de los rudos machos de antaño que fueron tan hombres, siga entonces su ejemplo y entienda que no somos dueños de nada ni de nadie, menos aún de una mujer por eso cuando tenga una, disfrútela lo máximo posible porque esta dicha es corta.

Y usted mi dulce dama, haga lo que esté de su parte para hacer a su hombre feliz pero no se convierta en una santa mártir, ni permita ningún tipo de agresión. El silencio en estos casos favorece las agresiones.

Desde Ciudad Juárez, ahorcando a un grupo de criminales que se dedicaban a la trata de personas; cambio y fuera.

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VARONES DOMADOS

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Cuenta la leyenda, que los hombres fuimos una vez los amos del mundo, que ejercíamos dominio y autoridad sobre todo ser viviente, incluyendo al ser más extraño, hermoso, fascinante y peligroso de cuántos han poblado la tierra: La Mujer.

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Pero esto parece hoy precisamente eso, una leyenda de tiempos remotos, pues en el nuestro vemos por doquier a millones de varones sometidos, dominados y emasculados por sus mujeres, algo que a ojos de los defensores a ultranza de la rudeza y la virilidad, es una afrenta a la naturaleza y al orgullo inmarcesible de ser hombre.

En los siglos que nos han precedido quien llevaba las riendas de su casa y de su vida era el varón. Mientras las mujeres se encargaban de los oficios domésticos y de cuidar a la prole, el hombre salía a buscar el sustento para su familia (porque era un proveedor nato y no un mantenido como muchos hoy día) también salía a partirse la madre con otros rudos (pues era macho y no metrosexual de gimnasio); iba a la taberna a oír buenas tonadas, tomarse sus tragos, departir con otros hombres y por qué no, empalar a alguna alegre y libertina mujer; y todo esto sin temor a perder la vida a manos de su esposa o en un caso menos aberrante, ser abandonado por esta. De allí salía rumbo a su casa donde su abnegada mujer lo esperaba para atenderlo como lo que era, el rey del hogar y dispuesta a darle placer si es que su marido llegaba más cargado que pistola de bandolero.

Tiempos aquellos ¿A dónde habéis ido a parar?

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Los años que corren no son ni la sombra de aquellos gloriosos tiempos pasados. Hoy son ellas, los hombres de la casa. Entran a nuestras vidas, llenándolas de dulces miradas, tiernas sonrisas, gestos y detalles cargados de romanticismo pero cuando logran meterse a tu corazón, zas, sacan sus afiladas garras, y nos damos cuenta que el intento de dominación es brutal y se necesitan cojones y carácter para no terminar hechos unas marionetas.

Entonces mis rudos cófrades, abran bien los ojos y dispongan su mente para leer lo que a continuación sigue: diez claras señales de que una mujer tiene a un hombre amaestrado como mono de circo. Por las barbas de Chuck Norris, espero que ninguno de ustedes mis bravos guerreros se encuentre en esta lista negra porque entonces tendré que irme a una cantina, con mis pistolas al cinto, a beber litros de whisky y tequila, rodeado de alegres y libertinas mujeres, y sentirme como el último de los mohicanos, el único superviviente del apocalipsis que aniquiló a escala mundial a los hombres de verdad.

He aquí diez señales de que una mujer te tiene sometido.

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1. Ella tiene todas tus contraseñas, ya sea Facebook, Twitter, Instagram, correos electrónicos, la clave o patrón de tu celular etc, y se la pasa revisando a diario tus redes sociales, incluso haciéndose pasar por ti para poner en tu muro ridículos estados en los que “marca su territorio” y para “averiguar las verdades” que según ella, tú escondes, eliminando o bloqueando a tus amigos, especialmente si son mujeres (y más si están buenorras) Ay de ti si intentas agregar a una ex como amiga, condenado muchacho, se te arma otro Vietnam hasta que elimines y bloquees a la “zorra esa”. Por el coño de Cleopatra, una cosa es no tener secretos con tu hembra y otra es no preservar y defender tu privacidad.

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Si tu novia, esposa o amante cumple con lo mencionado arriba, ya empezaste mal; y lo malo apenas comienza.

 

2. Te prohíbe salir con tus amigos.

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Si a tus amigos del alma no los has vuelto a ver porque tu “princesa” los aborrece como a la peste pues son – según ella – una nefasta influencia para ti porque entre otras cosas, te aconsejan que escapes de la cárcel de Gorgona dónde te tiene prisionero. Si tú mujer se ha convertido en La Gran Muralla China entre tú y tus amigos, ya vas viento en popa contra el acantilado y de lejos se ve que el sometimiento te está calando hasta los huesos.

 

3. Maneja tu dinero. Si trabajas como buey, no malgastas un solo peso, no vas de juerga ni de putas, ahorras con tesón cada centavo que ganas para al final entregárselo, todo, absolutamente todo a tu “amor” quien administra el fruto de tu trabajo, obviamente con los mayores beneficios para ella y a ti que te rompes los lomos de sol a sol, solo te tocan las migajas del pastel.

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Pobre de ti dónde quieras prestarle o regalarle algo de dinero a un buen amigo, a un familiar o a un ser querido caído en desgracia pues los tormentos de la Inquisición son una caricia al lado de las torturas de todo tipo a la que ella te someterá por tener un gesto de generosidad y caridad; ella en cambio tiene derechos plenipotenciarios para prestar o donar de tu dinero a sus familiares y amigas sin que tengas el más mínimo derecho a protestar.

Por si la humillación no pudiera ser peor, luego de entregarle toda tu paga, debes como mendigo, suplicarle que comparta contigo una pequeña parte de tu dinero, una plata que te ganaste con el sudor de tu frente, grandísimo huevón. Mientras ella se paga sus lujos con lo que ganas, tú andas en andrajos y sin un duro en el bolsillo y bien merecido te lo tienes por no hacerte respetar y ofender con tu falta de pantalones, la memoria de los rudos machos de antaño.

Si ella sabe con exactitud milimétrica cuánto dinero ganas, es quien usa tu tarjeta bancaria, tienes que reportarle tus ingresos extras, te obliga a que pongas tus bienes a su nombre y te somete a interrogatorios más crueles que los de un cártel de la mafia colombiana o mexicana, para saber en qué, cómo, dónde, con quién y por qué te gastaste algo del dinero que es tuyo por legítimo derecho; entonces ya te tiene agarrado de las pelotas hace rato.

 

4. Ella maneja tu tiempo y organiza tu agenda. Ya no puedes hacer nada sin consultarle a tu amada, tienes frecuentemente que cancelar planes que habías hecho con tus compañeros porque se cruzaba con una actividad que ya ella había programado para ti, tienes que pedirle permiso para todo y para caer aún más bajo, ella estipula claramente cuanto tiempo debes emplear para cada cosa que haces, y ay donde te tardes más del tiempo que te estableció, porque vas a encontrar que tu “muñeca” es más diabólica y perversa que Anabelle.

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Si esto lo estás viviendo en carne propia, hace rato que perdiste la brújula de tu vida y andas más perdido que Adán en el dia de la madre. Por las caderas de Matta Hari ¿Cómo puedes ser tan poco hombre?

 

5. Te tiene rotundamente prohibido beber. Una señal inequívoca de que una mujer tiene por su cuenta a un hombre es cuando este no se atreve a tomar un solo trago por temor a perder la vida a manos de su “adorada mujercita”.  Solo bajo el estricto consentimiento de tu “cielito” (no quiero ni imaginar cómo será el infierno) y en muy mínimas cantidades puedes ingerir algo de alcohol; no importa si estás en una reunión familiar y tu mismísimo progenitor o el de la susodicha te ofrezca de beber, no puedes recibir un solo trago, so pena que la bomba atómica estalle justo ante tu cara. Ay de ti, dónde te tomes una sola cerveza con tus amigos porque ella con su olfato de perro antinarcóticos, te obliga a soplar y al más leve olor a alcohol se transformará en la chica de El Exorcista, te arrancará la camisa, te arañará la cara, te escupirá en pleno rostro su letal veneno, te hará sentir el más irresponsable, egoísta, culpable y abyecto de los seres humanos, y hasta hará que termines de rodillas e implorando a lágrima viva, que no te bote, que te perdone, mientras le juras por tu madre que jamás en la vida lo volverás a hacer.

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Por Atila el huno, que una escena tal me haría vomitar y huir horrorizado, incapaz de soportar tal degradación masculina y me refugiaría de nuevo en el rincón de una cantina, con mis pistolas al cinto, a beber litros y más litros de whisky y tequila entre lujuriosas mujeres, mientras me pregunto con desconsuelo: Hombres rudos de los gloriosos tiempos pasados ¿A dónde habéis ido a parar?

 

6. Ahora escuchas la música de ella.

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Antes escuchabas música de hombres y para hombres pero ahora que tú “gatita” te tiene de vuelta y media, tus gustos han cambiado mucho, se han suavizado, se han afeminado bastante; ahora se te llenan los ojos de lágrimas cuando escuchas o tarareas “Hoy Tengo Ganas De Ti” o “Me  estoy enamorando”. El punto de dominación en estos momentos es tal que ahora para ti, Miranda y Sebastian Yatra suenan genial y para abofetear aún más la hombría, eres fans de Lady Gaga, Shakira, Katy Perry o Justin Biever y hasta raeggetonero te has vuelto. Es cierto que el amor nos contagia del otro, nos abre a nuevas cosas pero por las nalgas de Luscious Lopez, no abuses. La dignidad no es negociable, ni siquiera en medio de la traga más espantosa.

 

7. Te avergüenza con apodos o diminutivos. Una cosa son aquellas meloserías que muchas mujeres acostumbran con sus hombres y que se disculpan mientras permanezcan en el secreto de la intimidad y otra muy diferente que tu “consentida” te llame en público: “osito”, “cuchi – cuchi”, “cosita”, “pajarito”, y demás apelativos pero la abyección total viene cuando tú le respondes llamándola de la misma manera. Por la garganta de Linda Lovelace ¿Cómo permites que te avergüence públicamente de manera tan vil?

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Pero si en un arrebato de dignidad frustrada le pides con voz temblorosa que no te llame así, no por lo menos frente a tu familia y amigos; tu tierna mujer te hará una escena digna de aquellas histéricas telenovelas mexicanas (que por cierto ya empiezas a ver) y ya nunca vas a querer contrariarla por temor a que te abandone (cosa que tarde o temprano sucederá pues finalmente ellas prefieren a un macho de verdad y no a un blandengue como tú).

 

8. Eres quien ruega.

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Como tu hembra sabe que eres un monigote, es áspera contigo como una lija; te humilla y te irrespeta de todas las formas posibles y como buen hombre sometido, terminas rogando y dejas que te pisotee los huevos. Si estás sufriendo este calvario, ya sabes que por ser un varón domado lo estás padeciendo pues si tuvieras una hombría a prueba de bombas; hace rato le hubieras dejado claro como el agua que si las embarradas no son tuyas, se contenta solita y si se quiere ir, se puede largar a los mismísimos infiernos pues rogar, solo a Dios.

9. Coquetea o te es infiel en tu propia cara. Pedir que una mujer sea 100% fiel es pedirle uvas a la higuera y aunque seas un gallardo y apuesto ejemplar, con una polla que envidiaría el mismísimo Nacho Vidal y con más dinero que un Rockefeller; escucha pequeño saltamontes; ni eso, ni nada, te garantiza ciento por ciento que tu mujer no vaya a coger con otro pues las mujeres en su amplia mayoría se mueven más por sus impulsos y emociones (bastante desequilibrados por cierto) que por la lógica y la razón.

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Si tu cabronería ha llegado al punto de que ella sin el menor respeto se insinúa a otros hombres en tu cara, sus cuentas en redes sociales están llenas de insinuantes mensajes que le dejan otros tipos o de insultos de otras mujeres  reclamándole por acostarse con sus machos. Si sale de casa a cualquier hora y con cualquier pretexto, regresa cuando quiere y no acepta reclamo alguno; déjame decirte que eres un soberano cornudo y tus huevos son como las bolas de los árboles de Navidad: puro adorno.

 

10. Te insulta y hasta te golpea.

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Si tu “amada” cuando pierde la paciencia contigo por no obedecer al pie de la letra sus órdenes, te mienta la madre y no satisfecha te encima unos cuantos empellones, te abofetea, te araña la cara, te hace trizas la camisa y te lanza de todo, desde un cenicero hasta una granada de fragmentación, ya llegaste al fondo del abismo. Muchas féminas se retuercen de coraje cuando algún guache encoña a trompadas a una de ellas, en cambio festejan a rabiar que una de sus congéneres muela a palos a un varón. Acá hay que ser parejo, la violencia doméstica es violencia, venga de donde venga la agresión.

El hombre que no es capaz de hacerse respetar de su mujer no es más que un castrado, condenado a vivir como cucaracha. Esta jamás es una invitación a que maltrates a tu mujer pues un hombre de verdad, ama, valora y protege a su madre, esposa, hijas y a toda mujer pero jamás permite que una hembra neurótica, celosa compulsiva y de tendencias paranoides y autodestructivas lo convierta en mártir.

 

Si  estás en este Índice de infamias, no eres más que un emasculado a quien su mujer trata como animal amaestrado. Si por el contrario esbozas una sonrisa de satisfacción porque nada de lo aquí escrito te toca (excepto lo de irte a la cantina con tus fierros a la cintura, a vaciar botellas de whisky y tequila, rodeado de damas) entonces usted es de los nuestros mi amigo, todo un hombre con los cojones muy bien puestos, así que levantando mi copa y haciendo estallar mis pistolas, brindo a su salud. Au, Au, Au.

Tanto si usted es un varón domado por su mujer como si es un curtido macho, acudan a este blog, refugio y santuario del hombre rudo y recomiéndeselo a otros camaradas para que también se apropien de la rudeza que debe poseer todo descendiente de Leónidas para enfrentar con entereza y hombría las vicisitudes de esta vida, incluyendo las que nos trae La Mujer, el ser más extraño, hermoso, fascinante y peligroso de cuántos han poblado la tierra.

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Desde mi fortín en las montañas, acompañado por una belleza venezolana; cambio y fuera.

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LEYES DE ORO DEL HOMBRE RUDO

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1. No presumir de rudo.

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No es bueno alardear de muy macho y hacerse luego en los pantalones a la hora de probar con hechos lo que la lengua pregona. Como dice el corrido: El fantoche y el hombre valiente, son dos cosas que son diferentes. De repente tal vez se parecen pero son como agua y aceite. El genuino guerrero bárbaro, ejercita a diario su rudeza con constancia y el pico cerrado hasta que todo el mundo nota lo duro que es, para que como dice el proverbio: Alábete el extraño y no tu propia boca, el ajeno y no los labios tuyos.

2. Hacerse respetar.

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No es rudo el tipo maltratado por su mujer, dominado por sus hijos, humillado por el jefe y ultrajado por sus compañeros; solo un mequetrefe permite tal irrespeto.

3. Vencer los miedos.

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Todos le tememos a algo pero para ser rudo hay que meter el miedo en un costal y hacer de tripas corazón. Un hombre de verdad mira el miedo a los ojos y el miedo se esconde de él.

4. Tener palabra.

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La palabra de un hombre es una escritura, es su firma. Por eso hay que pensar antes de abrir la bocota para no ser de aquellos con el síndrome de político: prometer y prometer y jamás cumplir.

5. Ser fuerte física y mentalmente. 

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La fuerza física es una cualidad que todo exponente de la rudeza debe cultivar al igual que desarrollar ciertas habilidades para el combate cuerpo a cuerpo o con armas. Pero estas cualidades deben compensarse con una fortaleza mental granítica que es vital para sobrevivir en situaciones extremas.

 

Desde Aquisgrán, entrenando combate medieval junto al Guerrero del Sol Negro; cambio y fuera.

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THE WAR – DUELO DE LEYENDAS

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Por: El Berserker

El boxeo es un rudo deporte, visto por algunos como un espectáculo primitivo y salvaje y por otros, dicho en palabras de Julio Cortázar, como “un fenómeno estético” en el que no se advierte crueldad y violencia, sino “honestidad y nobleza” en donde dos destinos se juegan el uno contra el otro.

Sea como fuere, este noble arte nos ha regalado momentos épicos e inmortales y hoy hablaremos de una de aquellas gestas, que 33 años después sigue siendo una de las mejores y más vibrantes peleas que el boxeo haya visto.

Los 80 fueron un época gloriosa e irrepetible para el deporte de las narices chatas. En la mismas categorías coincidieron los pegadores más peligrosos del planeta: La gloria de Panamá, Roberto “Mano de Piedra” Durán, considerado el mejor peso ligero (135 libras) de todos los tiempos y catalogado ampliamente como uno de los mejores libra por libra de toda la historia del boxeo. Sugar Ray Leonard, quien fue el primer mortal en ser campeón del mundo en cinco categorías diferentes, Medalla de Oro en los Juegos Olímpicos de Montreal 1976 y uno de los boxeadores más famosos y exitosos de la historia. Los otros dos fueron Marvin “The Marvelous Hagler y Thomas “La Cobra” Hearns.

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Los combates entre los miembros de este póquer supremo de la historia del boxeo, son consideradas obras maestras del pugilismo y nostálgicos recuerdos de un glorioso pasado que no volverá.

El 15 de abril de 1985, en el Caesars Palace, de las Vegas (USA) se disputó el título de campeón lineal de peso mediano entre Marvin Hagler y Thomas Hearns, combate que fue promocionado como “The Figh” (“La Pelea).

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Marvin Hagler, defendía por undécima vez sus cinturones de la CMB, la AMB y por cuarta ocasión, el título de la FIB. Su apodo “Marvelous” (“El Maravilloso”) habla por sí solo de las tremendas cualidades boxísticas de este portentoso peleador.

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Nació en Newark, Nueva Jersey (E.U) el 23 de mayo de 1954. Valiente hasta la temeridad, golpeador implacable y poseedor de una capacidad de encaje como pocos en la historia, tanto así que nunca nadie pudo enviarlo a la lona, mucho menos noquearlo.

Aparte de mandíbula de hierro, poseía uno de los físicos más estéticos jamás vistos en el boxeo, que logró a punta de brutales e inhumanos entrenamientos en los que llevó su cuerpo al límite de la resistencia. Se cuenta que corría diariamente un montón de kilómetros, en botas militares pues decía que correr con zapatillas era cosa de nenas.

Por su puños pasaron entre otros, el gran Roberto “Mano de Piedra” Durán y el ugandés John Mugabi a quien noqueó en el undécimo asalto, cortándole un record de 25-0, todas ganadas por K.O.

Thomas Hearns por su parte, nació en Memphis, Tennessee, el  18 de octubre de 1958. Campeón mundial del peso wélter, superwélter, mediano, súper mediano, semipesado y crucero. Dueño de una derecha demoledora, velocidad de rayo y brazos largos que le daban gran poder de alcance.

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Fue el verdugo de José “Pipino” Cuevas, a quien arrebató el título mundial del peso welter de la AMB y de la leyenda “mano de piedra” Durán. Noqueó a ambos en el segundo round, y en 1980 y 1984 fue elegido como mejor boxeador del año.

El favorito era Hearns quien venía de su victoria ante Durán y aunque Hagler también había vencido al panameño, lo hizo por puntos, tras 15 largos rounds.

Y la pelea empezó. El primer asalto fue una vorágine de golpes donde ambos gladiadores intercambiaron metralla de principio a fin. Se sabía que Marvin Hagler era duro como el pedernal pero la derecha de Hearns era dinamita pura. Cuando La Cobra le estalló en pleno rostro a El Maravilloso aquella bomba, todos estupefactos vieron como éste resistió inquebrantable aquel explosivo impacto.

Fue tal la ferocidad de aquel primer round que este es considerado el mejor de toda la historia del boxeo. Cuando acabó, Marvin sangraba copiosamente por un corte en su frente y Hearns terminó con su mano derecha rota.

Siguieron dos rounds más en los que Hagler empezó a dominar y a desgastar a un  Hearns, que no se explicaba como un hombre podía soportar golpes como  misiles y se embravecía ante el castigo. Este par de titanes necesitaron tan solo ocho minutos o 481 segundos para meter su pelea dentro de las mejores de toda la historia del deporte.

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En el tercer asalto Hagler conectó un golpe de derecha que desbalanceó a su rival y persiguiéndolo le asestó dos derechas más que enviaron los 1,85 metros de Hearns directo a la lona, de la que se levantó antes del conteo pero el árbitro Richard Steele viendo que La Cobra ya no mordería ese día, hizo sonar la campana al 1:52 del tercer round.

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The Ring la escogió como la Pelea del Año y se llamó desde entonces “The War” (“La Guerra”) debido a la ferocidad con que se desarrolló. Hagler fue escogido como mejor boxeador del año, repitiendo lo logrado en 1983.

Donde quiera que se hable de boxeo, se mencionará que un día, dos hombres lucharon con tal grandeza que se convirtieron en leyendas y dejaron para la posteridad una pelea que el mundo jamás olvidará.

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Aquí el vídeo del combate,

 

Desde el valle de Armagedón; cambio y fuera.

LO QUE TOMAN LOS HOMBRES

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Viendo una noche la aburrida televisión, exasperado por no encontrar algo que saciara mi sed de sangre y violencia, observé en cierto canal a un bartman que enseñaba en medio de un derroche de sombrillitas, ciruelas y coloridas bebidas, lo que él definía como cocteles para hombres.

No pudiendo soportar tal afeminamiento de las costumbres masculinas, desenfundé mi Smith and Wesson 29 e hice añicos el maldito televisor. Acto seguido me apuré de golpe, a lo John Wayne, un trago de whisky y me puse a la tarea de escribir estas líneas para decirle a toda la ruda hermandad que hay tragos que marcan la diferencia entre un macho de recia casta y un niñita que se cree hombre porque se embriaga a punta de cocteles exóticos, mientras escucha a Arcángel y Ozuna; cuando el solo hecho de incurrir en tales desatinos, ya es motivo suficiente para dejar la hombría en entre dicho.

Cada quien puede beber lo que le pegue la gana pero un hombre bragado jamás se degradará a beber como los amanerados de gustos y gargantas delicadas.

Esto es pues lo que bebe un macho probado:

Whisky.

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La bebida espirituosa más afamada y consumida en el mundo. La preparación de este elixir se hace con la misma maestría con la que se crea una obra de arte. Los granos más selectos, el agua más pura, la mística sabiduría de verdaderos maestros destiladores y el paciente trabajo de envejecimiento dentro de barriles de roble, se unen para crear un licor único.

Por eso cada vez que beba whisky (original desde luego) recuerde que no está tomando Coca Cola sino el agua de la vida, por lo que no se le ocurra beberlo en desechables, ni agregarle hielo o mezclarlo con refrescos; a menos que quiera desatar la ira y las maldiciones de algún maestro destilador de las tierras altas de Escocia (algo así como un Highlander del whisky).

El whisky se bebe puro, a temperatura ambiente y solo se permite como excepción de esta regla, agregarle unas pocas medidas de agua mineral para despertar sabores y aromas dormidos.

Coñac.

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La bebida de los ángeles; sinónimo de lujo y distinción. Es un tipo de brandy pero sólo se considera coñac al que es elaborado en los alrededores de la localidad francesa de Cognac.

Si en la etiqueta aparecen tres estrellas o las siglas VS (Very Special) significa que el aguardiente más joven utilizado en la mezcla tiene como mínimo dos años. Si aparecen VSOP (Very Superior Old Pale) o Réserve, el aguardiente más joven tiene al menos cuatro años de envejecimiento. Si aparecen los términos Napoleón, Vieille Réserve, Hors d’âge o las siglas XO (Xtra Old) sepa que el aguardiente más joven tiene al menos seis años.

Se recomienda tomarlo en copa pequeña en forma de globo o tulipán pues permite que el calor de la mano caliente la bebida y ayude a liberar los aromas.

Ron.

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La bebida más emblemática de todo el Caribe que tiene el honor de haber sido el licor predilecto de los feroces piratas, bucaneros y corsarios que lo bebían en forma indiscriminada.

Es un aguardiente destilado del jugo o la melaza de la caña de azúcar, que para beberlo de forma ruda y correcta  no debe mezclarse con agua, gaseosas, limón u otra sustancia que altere su sabor, sino que se bebe puro tal y como lo hacían los fieros filibusteros que asolaron el Caribe entero.

Mezcal.

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Bebida de dioses, mujeres y hombres valientes. Originario de México, cuna de hombres bragados; es un destilado del agave fabricado con técnicas 100% artesanales.

Se toma dando pequeños sorbos o “besitos” y así disfrutar de este elixir que guarda el sabor del cielo y el infierno.

Tequila.

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La bebida de los meros machos. Es un tipo de mezcal, producido exclusivamente del agave azul.

Existen 5 tipos:

– Blanco. Muy usado para preparar cocteles.

– Dorado. Se le da sabor y color con caramelo.

– Reposado. Añejado 1 año o menos en barricas de roble.

– Añejo. Añejado entre 1 y 3 años en las barricas.

– Extra añejo. Añejado al menos 3 años.

La manera correcta de beberlo es puro, sin sal ni limón, pues esta costumbre obedece a que antiguamente el tequila que se comercializaba fuera de México era de bajísima calidad, pues en su fabricación se empleaban alcoholes agrícolas que le imprimían un sabor muy desagradable y para mejorarlo se acompañaba con limón y sal pero actualmente los tequilas son fabricados como mínimo con un 51% de agave azul, así que estos no hacen sino estropearle el sabor.

Aguardiente.

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El licor más famoso, clandestino y tradicional del Nuevo Mundo durante el siglo XVII y considerado el trago oficial de Colombia.

La magia de este místico brebaje embrujó a virreyes, indígenas, mulatos y criollos. Se dice que mitiga el dolor, ahuyenta el frío y el miedo, atrae la alegría  y desata la parranda. Es una bebida ampliamente aceptada por todas las clases sociales que se bebe tanto en elegantes salones como en cantinas de mala muerte.

Hombres rudos, nada como unos buenos “guaros” de vez en cuando.

Vodka.

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El whisky blanco, es el licor insignia de Rusia y Polonia, cuna de brutales bebedores. El vodka es un bebida potente, con una graduación alcohólica que oscila entre 37,5 y 50% de alcohol.

Se habla de que es más saludable que el vino tinto y son reconocidas sus propiedades terapéuticas y su efectividad contra el estrés. Así que para vivir mil años a partir de hoy, empecemos con una copa de vodka.

Cerveza.

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La bebida de la felicidad; es junto al agua y el café, una de las bebidas más consumidas en el mundo.

Considerada una bebida sagrada que gozaba del agrado de los dioses, tanto así que en algunas culturas se les ofrecía cerveza como ofrenda.

Eso sí, absténgase de beber cualquier cerveza con el apelativo de light o cero, pues a esas no se le pueden llamar cervezas ni a quien las bebe se le puede llamar hombre.

Tengan presente que beber o no es una decisión tan personal como respetable pues se puede ser abstemio sin ver menoscabada la rudeza pero la moderación es el principio básico a la hora de ingerir licor.

Pese a estar ya retirado de los bares y tabernas (de los que fui asiduo y respetado visitante) no desdeño un buen trago de cualquiera de los rudos licores ya mencionados pero sin excederme pues aprendí que el buen bebedor no es el que más toma sino el que no se emborracha.

Desde mi cabaña en las montañas, disfrutando un Dalmore 12 años y recargando mi Smith and Wesson; cambio y fuera.

EL BESO NEGRO O EL ÓSCULO SANTO

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Siguiendo con el tema de las mujeres con grandes traseros y cuando creíamos que lo habíamos visto todo, nos llega desde el África indomable una historia que a muchos dejó consternados, a otros secos de la risa y a otros tantos (en los que me incluyo) llenos de envidia.

Nuestro invitado de hoy es un ministro religioso que pastorea su rebaño de creyentes en Nigeria. No se tienen datos de su nombre ni de la denominación de su iglesia, lo que sí se sabe es que un domingo de octubre de 2016, llevó a la playa a un rebaño de aproximadamente 20 mujeres, todas solteras y sin compromiso pero con el ardiente y afanoso deseo de encontrar marido. El “ungido” predicador les profetizó que todas conseguirían su media naranja en menos de lo que canta un gallo pero era imprescindible pasar primero por un rito de purificación pero no con ayuno u oración sino mediante una santificada chupada de orto. Sí, están leyendo bien. Este pastor que al parecer recibió la “unción” de Mr. Anal Mike Adriano, usó su bendecida lengua para hacer el milagrito de no dejar a esas morenazas vistiendo santos.

Después de hacerlas desnudar y poner en fila, teniéndolas en  cuatro patitas con sus culazos en pompa; el pastor empalmó su lengua de veinti tantos centímetros y ni corto ni perezoso, le dio a cada una, la comida de ojete más impresionante jamás vista en ninguna iglesia evangélica, católica, copta u ortodoxa.

Pero ni crean que la cosa fue a escondidas, qué va, este santo varón – como el mejor de los exhibicionistas – lo hizo frente a toda la congregación y unos cuantos curiosos. Por las nalgas de Luscious Lopez que ni Mario Salieri, ni Jules Jordan, concibieron escena tal para alguna de sus porno películas.

Una por una aquellas bendecidas feligresas recibieron de su guía espiritual unas profundas lamidas anales purificadoras y muchos incrédulos al ver esta demostración de poder sobrenatural, cayeron de rodillas, implorando al cielo el mismo don de aquel profeta del annilingus.

Cuando este ministro del altar fue interrogado del porqué de aquella extraña ceremonia, nunca mencionada en la Palabra de Dios, respondió que él simplemente obedecía a un mandato profético y espiritual y su deseo era hacer la voluntad divina y llevar buena suerte a esas mujeres (todo lo que hace un pastor preocupado por sus ovejas)

¿Pero por qué hablo de este evangelista de los misterios anales en este templo de la rudeza? ¿Les parece poco, convencer a una veintena de mujeres de dejarse chupar sus monumentales traseros frente a familiares, amigos y hermanos de fe, y que le agradecieran luego el favor? Mi amigo si esto no es de hombres ¿Entonces qué es?

Les dejo la única fotografía conocida de este suceso único en los anales del cristianismo. Si alguien duda de la autenticidad de esta noticia, favor remítase a Internet antes de intentar desmentirme.

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Desde las costas caribeñas, realizando un bautizo anal a un grupo de feligresas de mi naciente congregación; cambio y fuera.

 

HOMBRES SUMISOS Y EL ARTE ERÓTICO DE NAMIO HARUKAWA

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Una de las señales más acentuadas de la degradación masculina en estos tenebrosos tiempos (donde los machos pelo en pecho son tan escasos como el rinoceronte de Java) es el hecho de que las mujeres llevan ahora los pantalones y el varón las enaguas.

Pasamos del machismo mas recalcitrante al feminismo a ultranza, cuando un término medio es lo indicado pues citando a Erasmo de Rotterdam “No navega mal quien pasa a igual distancia de dos males diferentes

Los hombres domados viven en un régimen de terror: son controlados de manera sistemática por sus hembras, revisados con lupa de pies a cabeza, sometidos a interrogatorios peores que los de la CIA, su celular violentado y revisado con pericia policial, sus cuentas en redes sociales vigiladas o hackeadas y salir con amigos significa rifarse el pellejo.

Cualquier intento por sacar la cabeza a flote y recuperar un poco de libertad y dignidad es tomado de inmediato como sedición y castigado con el sadismo y la brutalidad de una legión romana.

Mujeres opresivas y hombres oprimidos se ven por todos lados y esto es precisamente lo que dibuja el artista japonés Namio Harukawa (se desconoce su nombre real) nacido en Osaka en 1947 y mundialmente conocido por sus dibujos de féminas voluptuosas y megaculonas que asumen un rol dominante, sometiendo a débiles y sumisos hombrecillos a prácticas sexuales como asfixiarlos con sus abundantes posaderas (facesitting), orinarlos (pissing), bondage, sexo oral (cunnilingus y anilingus) e incluso coprofagia.

A continuación una muestra de la obra de este nipón obsesionado con los traseros estratosféricos.

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Chupar traseros femeninos y vaginas es parte del itinerario del buen amante pero ser – en sentido figurado – el lameculos, castrado y dominado de alguna jamelga no es precisamente un placer como si lo es sumergirse entre las generosas posaderas de una  sabrosa hembra mientras la boca se hace agua del sucio deseo de besarle todos aquellos rincones a donde el sol no llega.

Soñando estar debajo del megaculo de la cachondísima Alexis Texas, saboreando ese manjar de dioses, cambio y fuera.

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