SAM CHILDERS: EL PREDICADOR DE LA AMETRALLADORA

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Por El Berserker

Desde la península Escandinava, tierra de fieros vikingos y legendarios guerreros nórdicos, se reporta El Berserker, predicador en este templo de la hombría, a donde ustedes hombres rudos y mujeres hermosas, acuden con fervor religioso a escuchar la palabra de la Rudeza.

Hoy quiero que meditemos en la vida y obra de uno de los apóstoles de la rudeza, un macho curtido, pecho de acero y escroto de piedra que tenemos la bendición de tener aún entre nosotros. Su nombre Sam Childers. Nacido en Grand Forks (E.U.) hijo de un marine y criado en un hogar de clase media que fue un tipo violento, peleador callejero, hábil con las armas, borracho, drogadicto, practicante del sexo duro, miembro de una pandilla de Harlistas y se ganaba la vida traficando drogas y escoltando de narcos. Toda una joyita el gringo.

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Se casó con Lynn, una stripper a quien le vendía drogas y tuvieron una hija llamada Paige.

Luego de casi matar a golpes a un hombre durante una pelea, Childers hastiado de su mala vida, se convierte al cristianismo en una iglesia de las Asambleas de Dios en Pensilvania, a la que ya asistían su hija, su madre y su esposa (quién ya solo se desnudaba para él) creó su propia empresa de construcción y levantó una Iglesia (Shekinah Fellowship, ubicada en Central City, Pensilvania) de la que años después fue Pastor. La cabra se hizo oveja.

A su iglesia llegó un misionero en Sudán, a recaudar ayudas para las víctimas de la guerra de ese país. Childers sintió arder en su corazón el fuego misionero y en 1998 se unió a unos misioneros que viajaron a África llegando a la aldea de Yei en Sudán del Sur en medio de la segunda guerra civil sudanesa. Ver a un niño destrozado por una mina lo marcó de tal manera que cayó de rodillas y prometió a Dios hacer todo lo que fuera necesario para ayudar a la gente del sur de Sudán.

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Vio los horrores de la guerra y las barbaries cometidas por Joseph Kony, el líder y fundador del  Ejército de Resistencia del Señor (LRA) una especie de guerrilla apocalíptica basada en una versión tergiversada de los 10 mandamientos del Antiguo Testamento que operaban en la frontera entre Uganda, Sudán y el Congo. A Kony y a sus hombres se les responsabiliza por el secuestro de casi 50.000 niños, el desplazamiento de casi 2 millones de personas, la masacre de familias enteras, torturas, mutilaciones y canibalismo. Los niños raptados son usados como soldados y muchos son obligados a matar a sus propios padres, para no tener así hogar ni familia a los que regresar. Las niñas son violadas por Kony y sus hombres y a los que causan problemas, les cortan la nariz, orejas y/o labios y obligados a comer su propia carne. Todos unos engendros de Satanás.

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Joseph Kony

Encontré a Dios en 1992. Y encontré a Satán en 1998” llegó a decir Childers hablando de Joseph Kony. Relata que pasando por la aldea de Nimule, en la frontera con Uganda, Dios le dijo: “Quiero que construyas un orfanato para los niños. Y quiero que lo construyas aquí”. Regresó a Estados Unidos, vendió todas sus propiedades y volvió con  dinero para fundar en 2001, un orfanato, el Shekinah Fellowship Children’s Village, que fue atacado varias veces por Kony, hasta que Sam Childers, quien no es de poner la otra mejilla, decidió enfrentarlo. Liderando a los soldados que custodiaban el orfanato y aprovechando su experiencia en el manejo de armas, adquirida tanto en sus años de marine como en su azarosa vida criminal, realizó batidas para rescatar a todos los niños que pudiese. Si Pedro, con todo y ser discípulo del buen Jesús, le cortó de un sablazo una oreja a Malco, por qué el pastor Childers no iba a poder meterle un balazo en medio de los ojos a Joseph Kony y de paso librar al mundo de esta alimaña.

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Childers ha dicho:

  • “Joseph Kony, el líder del LRA, es un terrorista. Tenemos que hacer todo lo que esté en nuestra mano para combatirle
  • Cuando se trata de cumplir la palabra de Dios no tenemos restricciones. No me pongo límites cuando rescato a niños de la guerra

Sam Childers dormía con una Biblia a su lado y un AK47 al otro; una rutina que ha repetido durante décadas. Sus hazañas hicieron que los aldeanos lo llamaran “The Machine Gun Preacher” (El predicador de la ametralladora).

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Pero no todos ven con buenos ojos los métodos poco espirituales de este predicador cristiano y le censuran que combata la violencia a punta de bala y que use las instalaciones del orfanato para almacenar armamento. Sam ha reconocido haber comprado armas a Rusia y proporcionar equipo al ELPS y grupos en Ruanda y República Democrática del Congo. Pero preguntémonos ¿Qué hacen por estos niños, aquellos que critican al pastor ametralladora? La respuesta es: NADA. Por eso sino rajas, presta el hacha.

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Desde que empezó con su orfanato en Nimule, Sam ha rescatado a 1000 niños y 300 viven en buenas condiciones en ese pequeño remanso de paz en pleno corazón de la guerra.

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Sam Childers escribió su biografía titulada Another Man’s War (La Guerra de Otro Hombre) que fue llevada al cine en 2011 con bajo el título de “Machine Gun Preacher” (El Predicador de la ametralletadora), protagonizada por Gerard Buttler y que en el mundo hispano fue titulada “El Rescate”.  Al final de la película (después de los créditos) aparece Childers diciendo:

“No estoy aquí para dar excusas o justificar lo que tengo que hacer, solo quiero que contesten todos los que tienen hijos, todos los que tienen hermanos, todos los que tienen hermanas… y me contesten ¿si tu hijo o tu familia fuesen hoy secuestrados, si un criminal hoy, si un terrorista hoy… secuestrase a un hijo o a un miembro de tu familia o a alguien querido, y yo te dijese que conseguiré traerlo a casa… te importaría el modo en que lo hago?”

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Mientras tanto Joseph Kony, a sus más de 70 años de edad, sigue oculto en las selvas de Uganda con un ejército que no supera los 100 hombres. Las tropas de este país y de Estados Unidos ya no lo ven como una amenaza para la seguridad de Uganda como para seguir gastando millones de dólares en su cacería. Los rastreadores que le han seguido la pista durante años aseguraban que siempre que lo tenían cerca “desaparecía”, como si tuviese poderes mágicos, algo de lo que él mismo alardeado tener.

Rememorando una frase de la película Solomon Kane: “Muchos caminos llevan a la redención, no todos ellos pacíficos

Cambio y fuera.

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MITOS SOBRE LA RUDEZA

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Por El Berserker

Salud a toda esta ruda hermandad de bucaneros, gladiadores, comandos y toda suerte de hombres recios y de hombría probada que honran con su visita este fortín de la masculinidad.

Muchos de los lectores que examinan nuestros post – escritos con sangre de hombres y sudor de varones y que son ley para cualquier macho que pregone serlo – han escrito a nuestro correo oficial lahermandaddehombresrudos@gmail.com o por imbox a nuestra única cuenta en Facebook: es-la.facebook.com/lahermandaddehombresrudos (que son por lo pronto, junto a este blog, nuestros únicos medios de contacto) pidiendo un poco de claridad debido a que existen una serie de mitos sobre lo que es un hombre rudo y que los indoctos repiten como cacatúas, acarreando confusión. Hoy desvirtuaremos estos errores doctrinales.

Estos son algunos de los mitos que rodean la figura del hombre rudo.

  • Malos Modales. Muchos dan por hecho que para ser un tipo rudo hay que ser más ordinario que marrano con diente de oro y con unos modales tan deplorables que harían revolcar en su tumba a don Manuel Antonio Carreño. Por favor, no se confundan; entre ser un patán y ser un rudo, hay años luz de diferencia.

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  • Violentos. Otro mito extendido es que los rudos son una raza de cavernícolas que van por la vida repartiendo trompadas, patadas, puñal y balazos. Este mal concepto es herencia de Hollywood que ha hecho dinero a toneladas con la figura del macarra que va rompiendo dientes y aplastando cráneos a diestra y siniestra. Ser un inadaptado social y un matón no es sinónimo de rudeza sino de tener problemas psicológicos.

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  • Inculto. Otros creen que el tipo rudo es un iletrado con el cerebro sin estrenar. Nada más lejos de la verdad. Un macho rudo puede perfectamente ser un intelectual, con esto no quiero decir que deba tener una maestría en arte renacentista o un doctorado en Harvard pues irónicamente donde peor educación se brinda es precisamente en las instituciones educativas tradicionales y para corroborar lo dicho, me remito al siguiente documental, que a título personal, es uno de los mejores que he visto en mis cuatrocientos años de vida:

 

  • Tosco. Creer que un rudo es un bárbaro de costumbres animalescas es otro mito que acá refutamos. Un tipo rudo puede fácilmente ser un amante de la buena mesa, un conocedor excelso de vinos y de los más finos licores, deleitar el oído con música clásica, ir a la ópera, tocar el piano con la maestría de Sergei Rachmaninov o el violín con el virtuosismo de Nicolo Paganini o ser crítico de arte. En definitiva, se puede ser un gentleman y ser igualmente rudo hasta los tuétanos.

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  • Fortachón. El común de la gente considera que para ser rudo hay que ser un grandulón forrado en una gruesa capa de músculos. De ahí que muchos corren al gimnasio a ejercitarse en complejas máquinas y lo peor, con jeringa en mano pinchándose esteroides. De hecho consiguen verse rudos pero muy rara vez llegan a serlo realmente. Usted puede ser más pequeño que un pigmeo o estar más flaco que un piojo en una peluca y ser un tipo duro a carta cabal.

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Recuerden que no todo lo que brilla es oro, ni todo lo verde es perejil.

  • Feo. No por tener usted la cara de Danny Trejo o la pinta de Frankenstein tiene ya credencial de rudo. Ahora que si parece usted galán de cine, no le de tanta importancia a ese detalle. Macho que se respete no se preocupa por ser el más guapo sino por ser el más hombre.

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  • Machista. Qué nadie piense que es de rudos vivir borracho, fumar, frecuentar prostíbulos, tener un harem privado, tratar a las mujeres como objetos sexuales o sirvientas. Eso no es ser rudo compadre, eso es ser machista que es harina de otro costal.

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De hoy en adelante cuando escuchen estos mitos en boca de algún alma despistada, dígale que para ser rudo, primero debe leer y releer todos y cada uno de los post de este blog. Hágale publicidad a este sitio para que cada día los rudos seamos más.

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Desde mis prácticas matutinas de natación en el lago Natrón; cambio y fuera.

 

 

EL REALITY SHOW MÁS RUDO DEL MUNDO

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Por El Berserker

Hombres rudos provenientes de todos los rincones de la tierra, hermosas mujeres venidas de todas las latitudes, varones afeminados y maridos dominados por sus esposas, que buscan la cura a sus males en este tabernáculo de la hombría; sean todos bienvenidos a escudriñar un nuevo papiro desbordante de testosterona.

En 2017 internet anunciaba la noticia de que en Rusia se realizaría el reality show más extremo y brutal nunca antes visto: GAMES 2 WINTER. Treinta personas abandonadas en los bosques de Siberia, en un área de 900 hectáreas plagadas de osos y lobos, soportando temperaturas de hasta 40 grados bajo cero mientras 2000 cámaras grabarían 24/7.

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Los concursantes serían entrenados en técnicas de supervivencia similar a la de los Spetsnaz y recibirían material básico de sobrevivencia.

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Ante la rudeza de este reality, todos los integrantes firmarían un documento que liberaría al programa de toda responsabilidad por cualquier daño que pudieran sufrir (cosa muy probable) pues estos en el afán de sobrevivir podrían llegar a extremos como robar, pelear por comida o refugio o incurrir en actos como violaciones sexuales o asesinatos; delitos que serían castigados por la justicia rusa. Y es que experimentar el rigor de la naturaleza, el hambre, el miedo a lo desconocido y estar rodeado de gente extraña y potencialmente peligrosa, puede sacar a flote, lo mejor o lo peor del ser humano.

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El ganador se alzaría con un botín de 1,5 millones de euros y el reality iniciaría en julio de 2017.

Yo creí estar frente a una versión de Los Condenados (2007) o El Gran Torneo (2009) cintas que todos ustedes debieran ver. Y es que después de realitys como Gran Hermano, Acapulco Shore, Protagonistas de Novela y Bailando por un Sueño, cosas que ningún rudo vástago de Charles Bronson debería ver jamás, ya era justo y necesario algo que hiciera apología a la rudeza.11

Al programa se inscribieron aproximadamente 2000 participantes (500 mujeres y 1500 hombres) entre ellos dos latinoamericanos (Ecuador y Brasil) que además son hermanos, 30 estadounidenses, 2 canadienses, 25 europeos, 3 de la India y el resto, rusos y ucranianos. La mayoría de ellos con vidas y empleos normales; solo unos pocos eran practicantes de deportes extremos como paracaidismo y unos 15 rusos eran escaladores experimentados con conocimientos en supervivencia. Sus edades oscilaban entre los 21 y los 45 años.

Cuando por fin llegó la hora cero, la página oficial de Game 2 Winter desapareció y el tan esperado reality show nunca vio la luz del sol. Todo resultó ser un vil engaño del empresario y millonario ruso Yevgeny Pyatkovsky quien quiso hacer una investigación sobre marketing mundial y no sé qué otras cojudeces. Lo único que le interesaba al millonetas ese, era seguir llenando sus arcas, así fuera jugando con nuestras ilusiones.

Solo nos queda esperar a que un buen día, alguna productora de televisión o un canal de internet, tenga los cojones de hacer por fin el reality show más rudo y temerario jamás visto sobre la faz de la tierra, donde no se busque a la mejor voz, al mejor imitador, al galán de telenovelas o la chica más guapa, sino a gente ruda hasta la médula que quiera poner su dureza a prueba.

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Desde las selvas de Costa Rica; cambio y fuera.

 

LA HEMBRA RUDA DE LA HERMANDAD

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Por El Berserker

Hoy  brindo a la salud de toda esta ruda hermandad a la que convoco para traerles un primoroso obsequio, un manjar de los dioses; nada menos y nada más que una fémina de hermoso talle y porte, con unas tetorras capaces de amamantar a Rómulo y Remo y un culo que parece haber sido esculpido por el mismísimo Miguel Ángel.

Esta preciosidad,  que tuvo la gentileza de enviarnos sus fotos a nuestro rudo correo: la hermandaddehombresrudos@gmail.com dice llamarse Samantha, es de Colombia, país famoso mundialmente por la belleza y exquisitez de sus mujeres (un brindis por Colombia y sus preciosas beldades) que tiene 18 años (Por las barbas de Nimrod, Au, Au, Auuu) y que la excitan por sobre todas las cosas, los hombres rudos y bien machos (alabada sea esta mujer).

Dice ser asidua lectora de nuestro blog, y que se moja mientras escudriña nuestros textos cargados de testosterona, fantaseando con que un un macho rudo, lascivo y cachondo desfogue en ella toda su ardiente pasión. También quiere saber lo que su bella anatomía despierta en los viriles hombres que hoy tienen la dicha de contemplarla. Así que usted bueno para nada que ni nos lee, ni comenta nunca nada, dese por enterado que ser rudo pone a las mujeres más calientes que plancha de lavandería.

Esta colombiana de infarto, nos envía este  pack de fotos donde deja ver claramente porqué tiene un merecido lugar en nuestro harem.

Macho cabrío, tenga la gentileza de dejar sus comentarios pero hágalo con decencia y respeto pues aunque esta ninfa deliciosa nos caliente la cabeza y otras cosas, no olvidemos que somos caballeros.

Con ustedes brutales y lujuriosos vikingos, Samantha, nuestra hembra ruda de hoy.

Cambio y fuera.

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ESTO ES ESPARTA!!!

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Por El Berserker

Festejando el día del hombre rudo, al calor de una hoguera; dos camaradas, sus esposas, una “buena amiga” y yo, degustábamos un sabroso asado de carne de monte y nos aventábamos unos tragos de coñac, mientras rememorábamos la gesta inmortal de Leónidas y sus valientes 300. Comparamos – guardando las proporciones – el estilo de vida espartano con el nuestro. Fue inevitable no sentir una nostálgica tristeza.

Esparta fue una ciudad griega dedicada en cuerpo y alma al brutal arte de la guerra. Los recién nacidos débiles, enfermos o malformados, eran arrojados desde alguna cima del Taigeto o abandonados en los montes para que murieran. Sólo a los sanos y fuertes se les permitía vivir.

Los niños eran criados sin pañales para hacerlos resistente al fío y al calor y solían bañarlos en vino para robustecerlos. A los siete años los varones eran separados de su familia e ingresaban a una unidad militar infantil. Allí aprendían a leer, a escribir y a cantar (principalmente las elegías de Tirteo, que servían como cantos de guerra. Los cánticos de J. Balvin, Bad Bunny y One Direction estaban prohibidos bajo pena de muerte por empalamiento).

Eran sometidos a sendos entrenamientos de lucha, atletismo y manejo de armas. Se les rapaba la cabeza, iban descalzos, desnudos y sucios. La comida era tan racionada que debían robar para saciar el hambre pero si eran sorprendidos se les apaleaba por torpes. Dormían en lechos de cañas recogidas a orillas del río Eurotas, cortadas con sus propias manos, sin herramienta alguna.

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El espartano era lacónico. Iba al grano pero con gracia y seguridad.

Las espartanas por su parte tenían el sagrado deber de parir guerreros y por ello eran entrenadas en gimnasia, lucha y atletismo e iban desnudas en las ceremonias religiosas, fiestas y competiciones. Gozaron de mayor libertad que las demás mujeres griegas pudiendo incluso heredar, lo que les proporcionaba independencia económica de los hombres.

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Los espartanos llevaban un estilo de vida frugal, eran estoicos ante la adversidad y evitaban el comer y el beber en exceso y derrochar el dinero. Poseían cuerpos atléticos, esculpidos a base de ejercicio y dieta saludable.

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En el siglo XXI todo es a la inversa. Las criaturas desde que nacen son malogradas por la sobreprotección. El dinero que mucha gente gasta en ropa, artículos y juguetes para sus hijos es un despilfarro que puede fácilmente lesionar un bolsillo frágil. Pareciera que muchos creen que sólo con Fisher Price, Hatsbro o Mattel pueden jugar los críos y que nada más pueden disfrutar en un parque de diversiones (donde se paga por todo) o con una tablet o un smartphone.

Al crecer se hacen adictos a los videojuegos y el reggaetón y sufren trastornos de personalidad. De adultos son esclavos del consumismo, creyendo que mientras más cosas materiales tengan, más felices serán. La comida chatarra es su pan de cada día y el ejercicio físico y espiritual, brillan por su ausencia.

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Las mujeres que han logrado derribar de a poco las murallas del machismo que las enclaustró por siglos, ven ahora como muchas de sus congéneres se convierten en feminazis y de liberadas pasaron a libertinas dando como fruto, malas hijas, malas esposas, malas madres pero eso sí, buenas para rumbear y fornicar como si de modernas Messalinas se trataran.

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Los hombres en su mayoría, deshonran su naturaleza y sagrado linaje, afeminándose hasta niveles insospechados. Cuesta creer que un engendro de esos que andan por la calle con el pelo pintado, aros y ropa ajustada, se trata en realidad de un varón.

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Pero ustedes miembros de esta legión, hombres muy hombres que permanecen en pie de guerra, con las botas puestas, poniéndole el pecho a la artillería, defendiendo con metralla la pureza de la masculinidad y el depósito sagrado de la hombría; retrocedan en el tiempo y traigan de vuelta la grandeza de Esparta a sus vidas,  practicando algunas de sus virtudes.

AUSTERIDAD. El espartano vive con lo necesario. Elimina de tu casa y de tu vida todo lo que no te sirva, te robe tiempo y te esclavice: ropa y calzado que ya no uses, electrodomésticos innecesarios (no necesitas más que un televisor y mejor si no lo tienes) cachivaches que solo estorban. Véndelo o dalo a los más necesitados.

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Compra lo que realmente necesites y que sea de buena calidad. No compres por presumir mientras sufres en carne propia el aguijón de la deuda. Considera también que hay artículos de segunda mano en muy buen estado y a muy bajos precios.

FORTALEZA FÍSICA. El entrenamiento espartano haría desmayar a cualquier metrosexual de gimnasio, ese de la selfie frente al espejo, consumidor de esteroides y narcisista por oficio. Para lograr un cuerpo fuerte y moldeado como los dioses del olimpo, nada como la calistenia mezclada con  algunos ejercicios de pesas (incluyendo las kettlebells, el antídoto contra la debilidad) y sistemas de entrenamiento del movimiento natural.

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Aliméntate con comida de verdad, lo más natural y  lo menos procesada posible.

PATRIOTISMO. Para un espartano, su ciudad era su mayor gloria y el bien colectivo primaba sobre el individual por lo que trabajaban unidos como las abejas de una colmena.

Siéntete orgulloso del país que te vio nacer o te acogió y da todo por engrandecerlo, empezando por ser un buen ciudadano.

VALOR. Esparta formó a los guerreros más extraordinarios de la antigüedad. Era legendaria su entrega en el combate y su valor suicida. Revistámonos de valentía y salgamos a dar la pelea por lo que amamos, por lo que creemos, por lo que somos. Que no te amedrante tu jefe, que no te asuste el delincuente, que no te atemorice la opinión ajena. Si de algo debas sentir miedo, es de ser un cobarde.

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DISCIPLINA. Someter la caprichosa voluntad humana al cinturón de la disciplina y la rigurosidad que fue la esencia del vivir espartano, da excelentes frutos. Cualquier cosa que emprendas en mejora de tu existencia culmínala con éxito, aunque signifique batallar. La vida es como Esparta, solo da lugar a los fuertes.

Rudos de todas las latitudes que se resguardan en esta fortaleza inexpugnable de la hombría, pongan en práctica lo hablado en este sermón y difundan estas palabras hasta lo último de la tierra.

Desde alguna playa sobre el Pacífico; cambio y fuera.

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9ª CELEBRACIÓN DEL DÍA DEL HOMBRE RUDO

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Por El Berserker

Ya llegó la festividad que los machos bravíos de los cinco continentes tanto esperábamos, el 11 de agosto: día del hombre rudo.

Hoy es el noveno aniversario de esta varonil celebración cuyos orígenes ya hemos declarado pero si está más perdido que Andrea  Bocelli en un concierto de heavy metal, acá se lo contamos:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2017/08/01/11-de-agosto-dia-del-hombre-rudo

¿Pero qué hacer en este día? Se preguntará usted. Acá también se lo decimos.

Primero que todo, entienda que esta celebración es única y exclusivamente para el hombre rudo, brazos de gladiador, barbas de vikingo, voz de trueno, sangre de tigre y corazón de león; o que por lo menos aspira a serlo. Para el resto de criaturas a quienes las pelotas no les alcanzaron para tanto, hay 1001 celebraciones: el día del hombre, del trabajador, del orgullo gay, el día de los santos difuntos (sobre todo si es un varón domado).

Comprendido esto, veamos que se puede hacer en esta fecha.

 

Busque la compañía de otros curtidos machos de ruda estirpe.

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Este es un día para compartir con otros hijos de la rudeza y en lo posible que sean aún más rudos que usted. Cómo dice la canción: “No me junto con cualquiera, con puro bato perrón”.

Practicar algún deporte brutal, extremo o de contacto.

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Bienvenidos el Rugby, el fútbol americano, boxeo, bare knuckle, muay thai, MMA y demás tipos de lucha. Si las niñitas tienen aún el pellejo muy tierno, pueden jugar fútbol o similares. Para los apasionados por lo extremo, nada como los Xgames, saltar en paracaídas, hacer bungee jumping o cualquier deporte extremo.

Para los amantes de las máquinas, un excelente plan es practicar algún deporte a motor o simplemente salir a rodar o de travesía con amigos.

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Estar en contacto con la naturaleza.

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Ir de pesca, de caza, a escalar en roca, bucear con tiburones, acampar en las montañas y nadar en un río (si es el Amazonas repleto de pirañas o en un río africano infestado de cocodrilos, mucho mejor).

Para los que son de rancho está el rodeo, las carreras de caballos u organizar una cabalgata para exhibir los más bellos ejemplares equinos (y femeninos también). Una observación muy personal: No al maltrato animal. Desechen prácticas tan aberrantes como las corridas de toros, la riña de gallos y de perros. Los animales no están hechos para satisfacer su crueldad.

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Los que buscan algo menos agitado pueden preparar unas sabrosas viandas acompañado de buenos vinos o una botella de un buen destilado.

Festeje como mejor le parezca pero jamás deberá faltar la tertulia donde se recordará a los patriarcas de la rudeza y sus enseñanzas. Engalane la velada con la belleza de la mujer, sea su esposa, novia, amiga o conquista en proceso.

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Sea este un día idóneo para compartir con sus hijos y guiarlos por la senda de la hombría para que jamás falten hombres de verdad sobre la faz de la tierra. Si tiene hijas, enséñeles a apreciar las virtudes viriles (siendo usted el mejor ejemplo) y evitar que lo hagan suegro de algún poco hombre de los que está lleno este mundo.

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Esta fecha no debe convertirse en un festival de la cerveza o en una bacanal romana. No promovemos la borrachera, la violencia, o el desenfreno sexual como muchos ya andan pregonando. Promovemos los valores y virtudes varoniles, la camaradería y la rudeza.

Les dejo el vídeo que desde ahora (por decreto mío, según el poder que la rudeza y el hecho de ser el fundador de este blog, me confieren) será el oficial de cada 11 de Agosto: Día del hombre rudo. Súbanle todos los decibeles que puedan y siéntanse orgullosos de ser parte de esta hermandad.

 

Hijos de Sansón, sean ustedes bendecidos en este día.

Desde las selvas sudamericanas, donde vine a celebrar este día, pescando, cazando, bebiendo coñac y disfrutando de las caricias de una dama; cambio y fuera.

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DESODORANTES PARA MACHOS LOMO PLATEADO

Por El Berserker

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El hombre rudo debido a la pureza de su masculinidad, tiene una propensión innata por las cosas rústicas, muy a la inversa de estos tiempos donde la verdadera hombría languidece y proliferan como plagas, los “princesos” metrosexuales, de costumbres feminizadas y una fuerte inclinación hacia el confort, la  moda y el consumismo sin freno. Partiré del hecho de que usted es un hombre bien hombre (y muy mal si no lo es) así que mi rudo cófrade para usted va dirigido esto.

Luego de nuestras correrías cazando yihadistas en el Medio Oriente, pescando cangrejos en Alaska, bebiendo alcohol en Lituania, visitando los puteríos más guarros de Tokio y Ámsterdam, peleando a trompada limpia en los pubs de Irlanda y jugando un partido del Calcio Florentino, en Italia; entre otras prácticas comunes y corrientes, gajes propios del oficio del macho rudo, empalador de hembras, bebedor de absenta, cultor de la fuerza física y modelo de hombría y valor;  se llega a casa con deseos de una ducha bien fría (el agua caliente es para las nenazas) así que mi ruda experiencia les recomienda algo indispensable en la higiene de todo curtido mercenario: El desodorante.

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Un brutal descendiente del Neardenthal no usa desodorantes en aerosol, gel o en barra, porque toda esa basura solo sirve para manchar la ropa y camuflar con fragancias el mal olor. Así que tomen nota de tres recetas para fabricar sus propios desodorantes de manera fácil, 100% natural, muy económica y que funcionan

 

PIEDRA ALUMBRE. La piedra alumbre ha sido utilizada desde la antigüedad para controlar el olor corporal, así que no les estoy hablando del último descubrimiento de la industria cosmética sino de algo que el tiempo y sus propiedades naturales le han dado el mérito que tiene. No contiene alcohol, no irrita la piel y es inolora. Basta humedecer las axilas o la piedra y aplicar.

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Si quiere saber más de sus bondades, visite: http://www.piedraalumbre.com/propiedades.html

 

BICARBONATO DE SODIO Y LIMÓN. Otra maravilla es la mezcla de estos dos productos. Basta ½ taza de agua, unas gotas de limón y 1 cucharadita de bicarbonato. Se disuelve todo, se deja reposar unos minutos y acto seguido lávese los sobacos con esta preparación y cuente con la protección de un desodorante natural, ecológico y económico.

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Otros de sus beneficios los encontrará acá:

çhttps://articulos.mercola.com/sitios/articulos/archivo/2015/02/08/11-beneficios-del-bicarbonato-de-sodio.aspx

 

ACEITE DEL ÁRBOL DEL TÉ. Echar un par de gotas en el  dedo o en un algodón y aplicar y a disfrutar de protección las 24 horas.

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Más propiedades de este preciado aceite en el siguiente enlace:

https://www.ecoticias.com/belleza-cosmetica/93237/noticia-medio-ambiente-aceite-multiusos-Aceite-arbol-te

Reemplace los desodorantes tradicionales por cualquiera de estos. Los resultados serán tan buenos que los usará el resto de su ruda vida ¿Qué es eso de usar los desodorantes que publicitan en la televisión y que todo el mundo compra? No me diga que se ha tragado el cuento de la publicidad que le dice que usando Axe se convertirá en todo un macho alfa seductor y que con Old Spice será un hombre exitoso. No insulte su inteligencia.

Tampoco venga a dárselas de muy moderno,  menospreciando estas maravillas. Y si le parece de “cavernícolas” usar este tipo de desodorantes en pleno siglo XXI, haga lo que le dicte su gana pero lo que soy yo, apenas termine de escribir esto, me aplicaré uno de estos, me iré al monte a cazar; y esta noche, al calor de una hoguera, asaré mi presa, me fumaré un buen puro, me escanciaré una botella de whisky y me cogeré a mi mujer como si no hubiera mañana.

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Alabada sea la rudeza. Cambio y fuera.

 

SE ACERCA EL 11 DE AGOSTO: DÍA DEL HOMBRE RUDO

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Por El Berserker

Salud brutales espartanos, vikingos, hunos, mongoles y samurais que conforman esta ruda Hermandad que empieza de a poco a crecer y a ser conocida, gracias entre otras cosas, a la publicidad que ustedes gentilmente le hacen a este blog y a nuestra página en Facebook: www.facebook.com/lahermandaddehombresrudos

Como ya lo saben (aunque no faltará el despistado que anda más perdido que una teta en la espalda) en pocos días llegará de nuevo el tan esperado 11 de Agosto: Día del hombre rudo. La celebración más viril del año. Esta ruda tradición fue establecida en 2010 por un selecto grupo de chilenos, auténticos exponentes de la rudeza y fundadores del blog hombresrudos.com; en honor a la heroica defensa del paso de las Termópilas hecha por el rey Leónidas, 300 espartanos y un puñado de valientes soldados griegos que se enfrentaron a los incontables ejércitos de Jerjes II, allá por el 480 A.C.

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Así que usted mariconazo que se le pasa celebrando festividades paganas como San Valentín y el Día del Orgullo Gay; le aconsejo que se coja las pelotas y sienta si de verdad tiene suficiente peso en los huevos para ser considerado miembro de las hordas de hombres rudos, y si es así, este 11 de Agosto y todos los que le queden por vivir, celébrelos como macho, compartiendo con sus amigos rudos, rememorando a los valientes que ya partieron, dando muestras de altruismo y bondad, practicando algún rudo deporte, actividades al aire libre o salir a rodar en moto, etc. Y por supuesto acompañe el festejo con un buen asado, buenos vinos o algún destilado que se deberá beber tal y como acá se les ha enseñado:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2018/04/24/lo-que-toman-los-hombres

Y tenga en cuenta los mandatos de la sacra Epístola de los rudos bebedores:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2017/09/06/a-los-rudos-bebedores

Y que no falten en esta celebración, las mujeres, siempre bienvenidas a festejar con nosotros, a quienes La Divina Providencia nos dio la bendición de ser duros, rudos y cojonudos.

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Desde mi peregrinación hacia Las Termópilas, cambio y fuera.

 

 

NO MÁS VIOLENCIA CONTRA LA MUJER

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Por El Berserker

Hoy quiero hablar a usted rudo mercenario de hombre a hombre y susurrar al oído de usted hermosa dama, unas palabras cargadas de verdad y virilidad.

A diario se registran aberrantes casos de maltrato contra la mujer, especialmente la violencia ejercida por los poco hombres que no aceptan que una fémina los mandó a volar, convirtiéndose en verdaderos psicópatas; más peligrosos que Rambo en un restaurante vietnamita y más intensos que usuario de Facebook con hijo recién nacido.

La historia es casi siempre la misma:

Una mujer maltratada y abusada de todas las formas imaginables por un gañán al que decide abandonar y este en venganza se dedica en cuerpo y alma a convertirle la vida en un infierno. Amenaza con torturarla y matarla, difunde fotos y vídeos íntimos de ella y la busca hasta debajo de las piedras para apalearla.

La furia del maltratador sube como espuma en vaso de cerveza cuando advierte que ella ha iniciado una nueva relación y ahora otro tipo se la está remojando. Se presentan entonces casos tan repudiables como mujeres quemadas con ácido o brutalmente asesinadas, y todo bajo el irracional argumento de que “Si no eres para mí, no eres para nadie”.

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Si usted preciosa mujer que me lee, está sufriendo en carne propia el acoso y el maltrato de su ex pareja, este es mi consejo:

a. Informe a su familia de su situación. Si tiene papá y hermanos es obligación de estos como familiares y varones que son, respaldarla. Si usted bragado vikingo tiene amores con una mujer que sufre este calvario, es su sagrado deber como hombre y amante, defender a su hembra aunque signifique meterse en líos. Quien no es parte de la solución, es parte el problema y lo que ella más añora es la protección y seguridad que brinda un verdadero macho y no la cobardía de otro poco hombre igual que su ex marido.

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b. Denuncie al gañán ante las autoridades.

Si hecho lo anterior, la cosa empeora y está más sola que un monólogo, solo le quedan dos salidas:

  • Huir muy lejos, donde esa larva del infierno nunca pueda encontrarla.
  • Prepárese para defenderse. Su vida está primero que la de cualquier mal nacido que quiera fregársela. Si nada bastó para hacerlo entrar en razón, no queda de otra que armarse de valor y de paso con una pistola. El derecho a la legítima defensa es un argumento perfectamente legal para que pueda enviar al cabrón al hospital o al panteón sin que tenga usted que pisar la cárcel.

La mayoría de veces el maltratador termina asesinando a su víctima, así que es perfectamente válido que no quiera ser parte de las estadísticas. No abogo por responder a la violencia con más violencia pero para situaciones extremas, medidas extremas.

Steel courage

Rudo que me lee y usted mariquita que busca hacerse hombre en esta escuela de la masculinidad, presten atención a mis palabras.

Trate a la mujer como a vaso más frágil, hágale el amor bien hecho, provea para ella y defiéndala de cualquiera que ose irrespetarla o violentarla pero si pese a todo, ella decide irse y dejarlo como náufrago en altamar, solo le queda un camino: Soportar como hombre (porque supongo que lo es).

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Si ella decidió seguir su camino sin usted, siga el suyo sin ella, no le queda de otra. Tenga una onza de dignidad y deje de arrastrarse pues pocas cosas hay tan deshonrosas en este mundo como el tipo que mendiga amor. Déjela en paz y rehaga su vida; soporte estoicamente el dolor pues los verdaderos espartanos se conocen en los momentos malos. Asuma con entereza que esta vez perdió pero consuélese sabiendo que la vida trae revancha y para nuestra fortuna, Dios en  su misericordia pobló la tierra de hermosas beldades y podrá usted hallar el bálsamo a su herida en otros brazos. Amén.

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Si usted es un genuino descendiente de los rudos machos de antaño, deberá seguir sus pisadas y entender que no somos dueños de ninguna mujer, por eso cuando tenga una, disfrútela todo lo que pueda pues la dicha puede ser corta.

Y usted mi dulce dama, haga lo que esté de su parte para hacer a su hombre feliz pero no se convierta en una mártir, ni tolere ningún tipo de agresión.

Desde Ciudad Juárez, ahorcando a un grupo de criminales que se dedicaban a la trata de personas; cambio y fuera.

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VARONES DOMADOS

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Por El Berserker

Cuenta la leyenda, que los hombres fuimos una vez los amos del mundo, que ejercíamos dominio y autoridad sobre todo ser viviente, incluyendo al ser más extraño, hermoso, fascinante y peligroso de cuántos han poblado la tierra: La Mujer.

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Pero esto parece hoy precisamente eso, una leyenda de tiempos remotos, pues en el nuestro vemos por doquier a millones de varones sometidos, dominados y emasculados por sus mujeres, algo que a ojos de los defensores a ultranza de la rudeza y la virilidad, es una afrenta a la naturaleza y al orgullo inmarcesible de ser hombre.

En los siglos que nos han precedido quien llevaba las riendas de su casa y de su vida era el varón. Mientras las mujeres se encargaban de los oficios domésticos y de cuidar a la prole, el hombre salía a buscar el sustento para su familia (porque era un proveedor nato y no un mantenido como muchos hoy día) también salía a partirse la madre con otros rudos (pues era macho y no metrosexual de gimnasio); iba a la taberna a oír buenas tonadas, tomarse sus tragos, departir con otros hombres y por qué no, empalar a alguna alegre y libertina mujer; y todo esto sin temor a perder la vida a manos de su esposa o en un caso menos aberrante, ser abandonado por esta. De allí salía rumbo a su casa donde su abnegada mujer lo esperaba para atenderlo como lo que era, el rey del hogar y dispuesta a darle placer si es que su marido llegaba más cargado que pistola de bandolero.

Tiempos aquellos ¿A dónde habéis ido a parar?

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Los años que corren no son ni la sombra de aquellos gloriosos tiempos pasados. Hoy son ellas, los hombres de la casa. Entran a nuestras vidas, llenándolas de dulces miradas, tiernas sonrisas, gestos y detalles cargados de romanticismo pero cuando logran meterse a tu corazón, zas, sacan sus afiladas garras, y nos damos cuenta que el intento de dominación es brutal y se necesitan cojones y carácter para no terminar hechos unas marionetas.

Entonces mis rudos cófrades, abran bien los ojos y dispongan su mente para leer lo que a continuación sigue: diez claras señales de que una mujer tiene a un hombre amaestrado como mono de circo. Por las barbas de Chuck Norris, espero que ninguno de ustedes mis bravos guerreros se encuentre en esta lista negra porque entonces tendré que irme a una cantina, con mis pistolas al cinto, a beber litros de whisky y tequila, rodeado de alegres y libertinas mujeres, y sentirme como el último de los mohicanos, el único superviviente del apocalipsis que aniquiló a escala mundial a los hombres de verdad.

He aquí diez señales de que una mujer te tiene sometido.

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1. Ella tiene todas tus contraseñas, ya sea Facebook, Twitter, Instagram, correos electrónicos, la clave o patrón de tu celular etc, y se la pasa revisando a diario tus redes sociales, incluso haciéndose pasar por ti para poner en tu muro ridículos estados en los que “marca su territorio” y para “averiguar las verdades” que según ella, tú escondes, eliminando o bloqueando a tus amigos, especialmente si son mujeres (y más si están buenorras) Ay de ti si intentas agregar a una ex como amiga, condenado muchacho, se te arma otro Vietnam hasta que elimines y bloquees a la “zorra esa”. Por el coño de Cleopatra, una cosa es no tener secretos con tu hembra y otra es no preservar y defender tu privacidad.

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Si tu novia, esposa o amante cumple con lo mencionado arriba, ya empezaste mal; y lo malo apenas comienza.

 

2. Te prohíbe salir con tus amigos.

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Si a tus amigos del alma no los has vuelto a ver porque tu “princesa” los aborrece como a la peste pues son – según ella – una nefasta influencia para ti porque entre otras cosas, te aconsejan que escapes de la cárcel de Gorgona dónde te tiene prisionero. Si tú mujer se ha convertido en La Gran Muralla China entre tú y tus amigos, ya vas viento en popa contra el acantilado y de lejos se ve que el sometimiento te está calando hasta los huesos.

 

3. Maneja tu dinero. Si trabajas como buey, no malgastas un solo peso, no vas de juerga ni de putas, ahorras con tesón cada centavo que ganas para al final entregárselo, todo, absolutamente todo a tu “amor” quien administra el fruto de tu trabajo, obviamente con los mayores beneficios para ella y a ti que te rompes los lomos de sol a sol, solo te tocan las migajas del pastel.

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Pobre de ti dónde quieras prestarle o regalarle algo de dinero a un buen amigo, a un familiar o a un ser querido caído en desgracia pues los tormentos de la Inquisición son una caricia al lado de las torturas de todo tipo a la que ella te someterá por tener un gesto de generosidad y caridad; ella en cambio tiene derechos plenipotenciarios para prestar o donar de tu dinero a sus familiares y amigas sin que tengas el más mínimo derecho a protestar.

Por si la humillación no pudiera ser peor, luego de entregarle toda tu paga, debes como mendigo, suplicarle que comparta contigo una pequeña parte de tu dinero, una plata que te ganaste con el sudor de tu frente, grandísimo huevón. Mientras ella se paga sus lujos con lo que ganas, tú andas en andrajos y sin un duro en el bolsillo y bien merecido te lo tienes por no hacerte respetar y ofender con tu falta de pantalones, la memoria de los rudos machos de antaño.

Si ella sabe con exactitud milimétrica cuánto dinero ganas, es quien usa tu tarjeta bancaria, tienes que reportarle tus ingresos extras, te obliga a que pongas tus bienes a su nombre y te somete a interrogatorios más crueles que los de un cártel de la mafia colombiana o mexicana, para saber en qué, cómo, dónde, con quién y por qué te gastaste algo del dinero que es tuyo por legítimo derecho; entonces ya te tiene agarrado de las pelotas hace rato.

 

4. Ella maneja tu tiempo y organiza tu agenda. Ya no puedes hacer nada sin consultarle a tu amada, tienes frecuentemente que cancelar planes que habías hecho con tus compañeros porque se cruzaba con una actividad que ya ella había programado para ti, tienes que pedirle permiso para todo y para caer aún más bajo, ella estipula claramente cuanto tiempo debes emplear para cada cosa que haces, y ay donde te tardes más del tiempo que te estableció, porque vas a encontrar que tu “muñeca” es más diabólica y perversa que Anabelle.

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Si esto lo estás viviendo en carne propia, hace rato que perdiste la brújula de tu vida y andas más perdido que Adán en el dia de la madre. Por las caderas de Matta Hari ¿Cómo puedes ser tan poco hombre?

 

5. Te tiene rotundamente prohibido beber. Una señal inequívoca de que una mujer tiene por su cuenta a un hombre es cuando este no se atreve a tomar un solo trago por temor a perder la vida a manos de su “adorada mujercita”.  Solo bajo el estricto consentimiento de tu “cielito” (no quiero ni imaginar cómo será el infierno) y en muy mínimas cantidades puedes ingerir algo de alcohol; no importa si estás en una reunión familiar y tu mismísimo progenitor o el de la susodicha te ofrezca de beber, no puedes recibir un solo trago, so pena que la bomba atómica estalle justo ante tu cara. Ay de ti, dónde te tomes una sola cerveza con tus amigos porque ella con su olfato de perro antinarcóticos, te obliga a soplar y al más leve olor a alcohol se transformará en la chica de El Exorcista, te arrancará la camisa, te arañará la cara, te escupirá en pleno rostro su letal veneno, te hará sentir el más irresponsable, egoísta, culpable y abyecto de los seres humanos, y hasta hará que termines de rodillas e implorando a lágrima viva, que no te bote, que te perdone, mientras le juras por tu madre que jamás en la vida lo volverás a hacer.

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Por Atila el huno, que una escena tal me haría vomitar y huir horrorizado, incapaz de soportar tal degradación masculina y me refugiaría de nuevo en el rincón de una cantina, con mis pistolas al cinto, a beber litros y más litros de whisky y tequila entre lujuriosas mujeres, mientras me pregunto con desconsuelo: Hombres rudos de los gloriosos tiempos pasados ¿A dónde habéis ido a parar?

 

6. Ahora escuchas la música de ella.

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Antes escuchabas música de hombres y para hombres pero ahora que tú “gatita” te tiene de vuelta y media, tus gustos han cambiado mucho, se han suavizado, se han afeminado bastante; ahora se te llenan los ojos de lágrimas cuando escuchas o tarareas “Hoy Tengo Ganas De Ti” o “Me  estoy enamorando”. El punto de dominación en estos momentos es tal que ahora para ti, Miranda y Sebastian Yatra suenan genial y para abofetear aún más la hombría, eres fans de Lady Gaga, Shakira, Katy Perry o Justin Biever y hasta raeggetonero te has vuelto. Es cierto que el amor nos contagia del otro, nos abre a nuevas cosas pero por las nalgas de Luscious Lopez, no abuses. La dignidad no es negociable, ni siquiera en medio de la traga más espantosa.

 

7. Te avergüenza con apodos o diminutivos. Una cosa son aquellas meloserías que muchas mujeres acostumbran con sus hombres y que se disculpan mientras permanezcan en el secreto de la intimidad y otra muy diferente que tu “consentida” te llame en público: “osito”, “cuchi – cuchi”, “cosita”, “pajarito”, y demás apelativos pero la abyección total viene cuando tú le respondes llamándola de la misma manera. Por la garganta de Linda Lovelace ¿Cómo permites que te avergüence públicamente de manera tan vil?

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Pero si en un arrebato de dignidad frustrada le pides con voz temblorosa que no te llame así, no por lo menos frente a tu familia y amigos; tu tierna mujer te hará una escena digna de aquellas histéricas telenovelas mexicanas (que por cierto ya empiezas a ver) y ya nunca vas a querer contrariarla por temor a que te abandone (cosa que tarde o temprano sucederá pues finalmente ellas prefieren a un macho de verdad y no a un blandengue como tú).

 

8. Eres quien ruega.

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Como tu hembra sabe que eres un monigote, es áspera contigo como una lija; te humilla y te irrespeta de todas las formas posibles y como buen hombre sometido, terminas rogando y dejas que te pisotee los huevos. Si estás sufriendo este calvario, ya sabes que por ser un varón domado lo estás padeciendo pues si tuvieras una hombría a prueba de bombas; hace rato le hubieras dejado claro como el agua que si las embarradas no son tuyas, se contenta solita y si se quiere ir, se puede largar a los mismísimos infiernos pues rogar, solo a Dios.

9. Coquetea o te es infiel en tu propia cara. Pedir que una mujer sea 100% fiel es pedirle uvas a la higuera y aunque seas un gallardo y apuesto ejemplar, con una polla que envidiaría el mismísimo Nacho Vidal y con más dinero que un Rockefeller; escucha pequeño saltamontes; ni eso, ni nada, te garantiza ciento por ciento que tu mujer no vaya a coger con otro pues las mujeres en su amplia mayoría se mueven más por sus impulsos y emociones (bastante desequilibrados por cierto) que por la lógica y la razón.

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Si tu cabronería ha llegado al punto de que ella sin el menor respeto se insinúa a otros hombres en tu cara, sus cuentas en redes sociales están llenas de insinuantes mensajes que le dejan otros tipos o de insultos de otras mujeres  reclamándole por acostarse con sus machos. Si sale de casa a cualquier hora y con cualquier pretexto, regresa cuando quiere y no acepta reclamo alguno; déjame decirte que eres un soberano cornudo y tus huevos son como las bolas de los árboles de Navidad: puro adorno.

 

10. Te insulta y hasta te golpea.

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Si tu “amada” cuando pierde la paciencia contigo por no obedecer al pie de la letra sus órdenes, te mienta la madre y no satisfecha te encima unos cuantos empellones, te abofetea, te araña la cara, te hace trizas la camisa y te lanza de todo, desde un cenicero hasta una granada de fragmentación, ya llegaste al fondo del abismo. Muchas féminas se retuercen de coraje cuando algún guache encoña a trompadas a una de ellas, en cambio festejan a rabiar que una de sus congéneres muela a palos a un varón. Acá hay que ser parejo, la violencia doméstica es violencia, venga de donde venga la agresión.

El hombre que no es capaz de hacerse respetar de su mujer no es más que un castrado, condenado a vivir como cucaracha. Esta jamás es una invitación a que maltrates a tu mujer pues un hombre de verdad, ama, valora y protege a su madre, esposa, hijas y a toda mujer pero jamás permite que una hembra neurótica, celosa compulsiva y de tendencias paranoides y autodestructivas lo convierta en mártir.

 

Si  estás en este Índice de infamias, no eres más que un emasculado a quien su mujer trata como animal amaestrado. Si por el contrario esbozas una sonrisa de satisfacción porque nada de lo aquí escrito te toca (excepto lo de irte a la cantina con tus fierros a la cintura, a vaciar botellas de whisky y tequila, rodeado de damas) entonces usted es de los nuestros mi amigo, todo un hombre con los cojones muy bien puestos, así que levantando mi copa y haciendo estallar mis pistolas, brindo a su salud. Au, Au, Au.

Tanto si usted es un varón domado por su mujer como si es un curtido macho, acudan a este blog, refugio y santuario del hombre rudo y recomiéndeselo a otros camaradas para que también se apropien de la rudeza que debe poseer todo descendiente de Leónidas para enfrentar con entereza y hombría las vicisitudes de esta vida, incluyendo las que nos trae La Mujer, el ser más extraño, hermoso, fascinante y peligroso de cuántos han poblado la tierra.

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Desde mi fortín en las montañas, acompañado por una belleza venezolana; cambio y fuera.

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