LECCIONES DE NAVIDAD

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Salud y larga vida a todos ustedes sucios bucaneros, guerreros caribes, recios llaneros, aborígenes tercermundistas y toda suerte de machos de hombría probada.

En las últimas semanas he recibido correos preguntándome ¿Cómo debe un hombre decorar su casa en navidad? ¿Qué les regalaría un tipo duro a sus hijos? ¿Cuál es la cena navideña de un macho rudo?

Por favor, seamos serios ¿Qué preguntas son esas por el amor de Dios? más para no pecar de grosero les dirijo a todos ustedes unas cortas líneas.

Toda persona con dos dedos de frente sabe que:

  1. La Navidad celebra el nacimiento de Jesús por lo que el centro de todo es él, no Santa y sus cornudos renos, ni los tres reyes vagos, los regalos comprados con la de crédito, o la comida típica de estas fechas, etc.
  2. Históricamente está probado que Jesús de Nazareth, nació a finales de marzo o principios de abril. Quien aún piense que nació en diciembre está más perdido que payaso en un velorio.
  3. El relato bíblico habla de unos magos de oriente, al parecer astrólogos (algo así como los antepasados de Walter Mercado pero sin tanta pluma) nunca dice que fueran reyes, ni que fueran tres y menos todavía que se llamaran Melchor, Gaspar y Baltasar.
  4. Jesús fue un hombre rudo, de hecho el más rudo de la historia y lo demuestra desde el principio, naciendo en un establo entre los animales y no en la sala de maternidad de alguna clínica de Belén de Judea con pediatra incluido.
  5. La navidad de hoy es la fiesta insignia de la sociedad de consumo que mercantilizó esta tradición. Las grandes empresas hacen dinero a chorros para esta fecha gracias a nuestra enfermiza y maniática  costumbre de comprar chucherías que no necesitamos.

Pero como este es un blog para hombres rudos, no un tratado de religión, ni tampoco somos organizadores de fiestas y eventos; le diré que celebre la navidad cómo bien le parezca, adorne su casa como guste, coma lo que quiera o pueda y si usted es El Grinch, pues no celebre nada. Total hay cosas mucho más importantes en la vida que colgar las pelotas de un árbol, poner luces hasta en el baño y emborracharse como desquiciado.

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Solo tenga presente dos cosas más:

  1. Navidad es compartir no comprar. Compartir tu dinero, comida, ropa, techo y tú tiempo con los necesitados.
  2. Navidad es tiempo de estrechar lazos familiares.

Hagan esto y pásenla bien.

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Desde Belén de Judea; cambio y fuera.

 

 

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NIÑOS DOMINADOS HOY, VARONES SOMETIDOS MAÑANA

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Hordas bárbaras provenientes de los cuatro extremos de la tierra, ninfas deliciosas que embellecen este inexpugnable fortín de la masculinidad, pseudohombres que buscan en nosotros, la brújula para enderezar sus torcidas sendas y ustedes impúberes imberbes (a quienes va dirigido especialmente este papiro) que  inician su vida sentimental y de los que esperamos por el bien de la humanidad, que les gusten las mujeres y no tengan un jodido problema de identidad sexual y sean unos mascaalmohadas en potencia.

Partiendo de esta premisa, prosigo.

Usted, guagua inexperto, ha clavado sus ojos en un magnífico ejemplar femenino, con ese olor a fruta fresca que le despierta el romanticismo y la poronga (suponiendo que es usted un híbrido entre Romeo de Shakesperare y Jordi, el niño polla)  Ella le corresponde a sus intenciones romántico – sexuales e inician una relación “amorosa” que en realidad no son más que devaneos de adolescentes calenturientos.

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Si tiene alguna neurona funcionando muy pronto advertirá una de las realidades más crudas y descarnadas de la naturaleza: El despiadado intento de las mujeres de subyugar a sus hombres. Si no se percata nunca de esto debe ser que sufre de retardo mental o que ya lo domaron definitivamente pero como no quiero verlo convertido en una vergüenza para el género masculino, le revelaré sucintamente el modus operandi de estas jóvenes féminas que al igual que usted, recién se inician en los caminos del erotismo. Soldado avisado no muere en guerra.

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  • Te va a pedir exclusividad, lo que no significa que vayas a tener la suya. Querrá que le seas más fiel que un perro mientras que ella es como la luz del sol… se entrega a todos por igual.

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  • Controlará tus redes sociales. Con chantajes emocionales conseguirá que le des la clave de todas tus cuentas, de tu celular y hasta las llaves de tu casa, así te pondrá en el cepo y podrá marcar territorio y ahuyentar a la competencia. No se te extrañe que te obligue a crear una cuenta compartida en Facebook donde mostrarán al mundo su amor (como si al mundo le importaran las cursilerías de un par de babosos).

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  • Te exhibirá como trofeo. Ha brotado de las entrañas del inframundo una maligna moda que devora como langosta la libertad del hombre:

 

Se dan casos aún más macabros de muchachitos marcados como ganado. Infelices criaturas que se tatúan el nombre de sus novias quienes en poco tiempo los botarán como condón usado para reemplazarlos por otros y repetir el ciclo. Definitivamente la maldad no tiene límites.

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  • Espantará a todas tus amigas. Tu enamorada ve en todas las chicas una potencial amenaza y dicha paranoia genera hacia ellas un odio intestino e injustificado. Te prohibirá tener amigas y si alguna osa insistir en serlo, será declarada objetivo militar, y ay de ti si intentas frenar esa cacería de brujas, pues también acabarás en la hoguera.

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  • Escenas de celos. Este bochornoso espectáculo histriónico puede darse de múltiples maneras, desde reclamos airados, ataques de llanto, escenas de histeria, posesiones diabólicas hasta situaciones realmente peligrosas para la integridad física de la víctima (o sea usted) como golpizas y lesiones personales. Créame, no exagero.

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  • El Final. Después que ella ha jugado con tu incipiente hombría como a las muñecas y te tenga viviendo como Alicia en el país de las maravillas, te hará lo del cochinito. Te dirá que nunca la comprendiste, ni la valoraste aunque ella dio todo porque fueras el hombre que ella siempre soñó y bla, bla, bla. Con los ojos desorbitados por la sorpresa y un nudo en la garganta (no faltará desde luego el llorón) le dirás que has sido el hombre que ella siempre quiso que fueras (por eso precisamente es que te deja, porque ellas aman a los hombres de verdad y no a los dominados sin dignidad) pero de nada te servirá pues tus días ya están contados y en muy poco tiempo la verás con otro, intentando repetir la historia y perpetuar así el espíritu de Jezabel.

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Aprendices de hombre rudo, yo ya los puse en alerta, el que caiga es porque quiere. Solo me resta decirles que comportarme varonilmente me permitió en mis años de libertino, disfrutar de una abundante cosecha de mujeres y hoy ya serenado al lado de una formidable mujer, me ha servido para llevar las riendas de mi casa y ser el sacerdote del hogar. Así que ejemplo les he dado para que sigan mis pisadas.

Desde el valle de Shangri-La; cambio y fuera.

EL BLOG DE LOS VERDADEROS HOMBRES RUDOS

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Desde las montañas altas de Escocia, se reporta El Berserker, rudo de profesión, aventurero de oficio y creador de este blog, que empieza a ser conocido masivamente, gracias a que ustedes mercenarios de la legión de hombres rudos, han corrido la voz  de su existencia.

Viendo que la masculinidad de hoy está más acabada que Pompeya después de la erupción del Vesubio, que homosexuales y feminazis usurparon el poder y están en boga “las nuevas masculinidades” que en realidad son “nuevas formas de ser un mascaalmohadas”; decidí crear un espacio donde los últimos reductos  de machos lomo plateados, barbas de vikingo, puños de piedra y valor kamikaze; pudieran congregarse y de paso rescatar a uno que otro varón feminizado e integrarlo a nuestras temibles hordas.

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Sitios web para hombres purasangre hay muy pocos; la mayoría usan el apelativo hombres o machos solo como gancho para atraer incautos y enseñarles a depilarse el pecho, usar mascarillas de frutas, vestir como transexual y aplicarse cremas en las piernas. Aquí jamás esperen ver algo siquiera parecido pues este es un gimnasio de la hombría donde los machos más rudos del orbe ejercitan su masculinidad hasta hacerla lo más pura y gloriosa posible.

Para publicitar el blog tenemos una página en Facebook: es-la.facebook.com/lahermandaddehombresrudos/ . Sus comentarios son siempre bienvenidos pero háganlos con respeto y sin groserías para no tener que ir en busca del patán con mi rifle de asalto y mi lanzagranadas a enseñarle buenos modales.

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Se publican en promedio dos posts al mes. Quisiera postear una entrada semanalmente pero mis actividades como mercenario en el medio oriente, explorador en el Amazonas, cazarrecompensas, motero alrededor del mundo y verdugo implacable de pedófilos y abusadores de niños, entre otros oficios propios de los hombres duros; ocupan buena parte de mi tiempo.

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Por ello, si algun espartano entre ustedes, con vocación de escritor y rudo hasta las vértebras, desea aportar su pluma para engrandecer esta academia de la virilidad,  favor enviar un mensaje al correo oficial lahermandaddehombresrudos@gmail.com o por imbox a nuestra página en Facebook. Me contactaré con el aspirante y si supera la prueba de fuego, podrá empezar a postear en este antro de la hombría.

Las mujeres tienen las puertas de este harem abiertas de par en par pues lo embellecen con su majestuosa presencia y para deleite nuestro, se nos han unido un nutrido grupo de féminas cuyo número esperamos siga creciendo.

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Si Dios nos lo permite, en las próximas celebraciones del Día del hombre rudo, obsequiaremos a los varones más testiculados y a las mujeres más rudas de toda la hermandad. Así que lean todas las publicaciones, comenten, compártanlas en sus redes sociales, háganle publicidad a este sitio y por sobre todo sean cada vez más rudos. Dios los habrá de bendecir.

Qué la rudeza sea con todos vosotros; cambio y fuera.

HOMBRES DE AYER Vs NENAZAS DE HOY

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Por El Berserker

Viejo, vamos a tomar como hombres” me dijo un mancebo, ofreciéndome una cerveza light mientras su compañero le subía volumen a una canción de Maluma y empezaba a bailarla con un contoneo similar al de los changos. Los observé bien: Pantalones ajustados a más no poder, camisas floreadas, zapatillas de caña baja muy similares a las que usan las jovencitas, aretes adiamantados, peinados andróginos. Todo ello contrastaba con mi imagen: camisa leñadora, jean sobrio de color oscuro, botas de montaña y corte de cabello estilo militar.

Recordé por un momento mis tiempos de bohemio, cuando permanecía tres días con sus noches – a veces más – bebiendo licores fuertes como es propio de todo macho de raza pura, rodeado de amigos y mujeres, al son de rancheras y corridos perrones.

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A mí y a los de mi generación, nos enseñaron a vestir como varones y nuestros progenitores eran un palpable ejemplo de masculinidad que los párvulos intentábamos imitar a la perfección. Hoy siento nostalgia de aquellos tiempos cuando los hombres eran tan hombres y los viejos nos narraban las hazañas de los valientes de antaño que dejaron su hombría muy bien parada. Eran los tiempos cuando nos sujetábamos a nuestros padres con devoción y respeto sublime y venerábamos las canas.

Hoy los modelos de virilidad están casi extintos. Mi generación y yo crecimos viendo las brutales cintas de Chuck Norris, Charles Bronson, John Wayne, Clint Eastwood, Stallone, Schwarzenegger y Van Damme; los de ahora, las de Robert Pattinson, Daniel Radcliffe y Elijah Wood.

 

Macho de antes vs mariposón de hoy

Nosotros aparte de escuchar norteños, oíamos bandas de heavy metal tan rudas como Motorhead y Manowar. Hoy solo se oye reggaeton y música desechable.

Entonces le respondí al muchacho:

Hijo, no sabes lo que dices. Si quieres invitarme a una cerveza, con gusto te la acepto, pero a esta mierda no se le puede llamar cerveza, ni a esa asquerosidad que suena se le puede llamar música. Boten esa ropa de homosexuales y vistan como es digno de un varón; quítense esas cosas de las orejas pues ya lo dice el refrán, que el hombre que se deja romper las orejas, también se deja romper el culo y vayan a hacerse un corte de cabello digno de un macho. Cuando hagan todo esto, estaremos hablando de la cuota inicial de un hombre.

“Mientras tanto, tómense esta a mi salud y brinden por los  valientes que ya partieron y rueguen que seamos nosotros dignos de ser contados entre ellos”  – Concluí mientras de mi morral táctico sacaba una botella de Glenfiddich 12 años para obsequiárselas.

Luego vertí en una maceta la cerveza light ofrecida por aquel niño que no tenía ni idea de lo que era ser hombre y saliendo de allí, caminé calle abajo mientras me preguntaba para mis adentros:

  • “Hombres rudos de los gloriosos tiempos pasados ¿a dónde habéis ido a parar?”

 

Desde Finlandia, seleccionando mi escolta personal de guerreras vikingas; cambio y fuera.

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SAM CHILDERS: EL PREDICADOR DE LA AMETRALLADORA

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Por El Berserker

El Berserker, predicador de la rudeza en este templo de la hombría, saluda a ustedes feligreses que se congregan fervorosamente en busca de alimento espiritual para sus almas.

Hoy los exhorto a meditar en la vida y obra de un apóstol de la rudeza, un macho curtido, pecho de acero y escroto de piedra que tenemos la bendición de tener aún entre nosotros. Su nombre Sam Childers. Nacido en Grand Forks (E.U.) hijo de un marine y criado en un hogar de clase media que fue en su vida mundana, un borracho, drogadicto, fornicario, peleador callejero, miembro de una pandilla de violentos moteros, portaba armas de fuego y se ganaba la vida traficando drogas y escoltando narcos.

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Se casó con Lynn, una stripper a quien le vendía drogas y tuvieron una hija llamada Paige.

Luego de casi matar a golpes a un hombre durante una pelea, hastiado de su  pecaminosa existencia, se convierte al cristianismo en una iglesia de las Asambleas de Dios en Pensilvania, a la que asistían su hija, su madre y su esposa (quién ya solo se desnudaba para él) creó su propia empresa de construcción y levantó un templo (Shekinah Fellowship, ubicado en Central City, Pensilvania) donde años después fue Pastor. El pecador era nueva criatura.

A su iglesia llegó un misionero en Sudán, a recaudar ayudas para las víctimas de la guerra de ese país. Childers sintió el llamado evangelístico y en 1998 se unió a unos misioneros que viajaron a Sudán del Sur en medio de la segunda guerra civil que asolaba aquel país. Ver a un niño destrozado por una mina lo impactó de tal manera que cayó de rodillas y prometió a Dios hacer todo lo que fuera necesario para ayudar a aquella atribulada gente.

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Vio los horrores de la guerra y las barbaries cometidas por Joseph Kony, el líder y fundador del  Ejército de Resistencia del Señor (LRA) una especie de guerrilla apocalíptica basada en una versión tergiversada de los 10 mandamientos del Antiguo Testamento que operaban en la frontera entre Uganda, Sudán y el Congo. Kony y sus hombres son responsables del secuestro de casi 50.000 niños, el desplazamiento de casi 2 millones de personas, masacrar familias enteras, torturas, mutilaciones y canibalismo. Los niños raptados son usados como soldados y muchos son obligados a matar a sus propios padres, para no tener así hogar ni familia a los que regresar; las niñas son violadas y a los que causan problemas, les cortan la nariz, orejas y/o labios y obligados a comer su propia carne. Kony era el embajador del infierno en África.

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Joseph Kony

Encontré a Dios en 1992. Y encontré a Satán en 1998” dijo Childers hablando de Joseph Kony. Relata que pasando por la aldea de Nimule, en la frontera con Uganda, Dios le dijo: “Quiero que construyas un orfanato para los niños. Y quiero que lo construyas aquí”. Regresó a Estados Unidos, vendió todas sus propiedades y volvió con  dinero para fundar en 2001, un orfanato, el Shekinah Fellowship Children’s Village, contra el que Kony se ensañó hasta que Sam Childers, quien no es de poner la otra mejilla, decidió enfrentarlo. Liderando a los soldados que custodiaban el orfanato y aprovechando su experiencia en el manejo de armas, adquirida en sus años de marine y en su azarosa vida criminal, realizó batidas para rescatar a todos los niños que pudiese. Si Pedro, siendo discípulo del buen Jesús, le cortó una oreja a Malco, por qué el pastor Childers no iba a meterle un balazo en la frente a Joseph Kony y librar al mundo de aquella alimaña.

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Childers ha dicho:

  • “Joseph Kony, el líder del LRA, es un terrorista. Tenemos que hacer todo lo que esté en nuestra mano para combatirle
  • Cuando se trata de cumplir la palabra de Dios no tenemos restricciones. No me pongo límites cuando rescato a niños de la guerra

Sam Childers ha dormido durante dos décadas con una Biblia a su lado y un AK47 al otro. Sus hazañas le granjearon el mote “The Machine Gun Preacher” (El predicador de la ametralladora).

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Muchos no ven con buenos ojos sus métodos poco espirituales y le censuran que combata la violencia a punta de bala. Sam reconoce haber comprado armas a Rusia y proporcionar equipo al ELPS y grupos en Ruanda y El Congo. Pero preguntémonos ¿Qué hacen por estos niños, aquellos que critican al pastor ametralladora? La respuesta es: NADA. Por eso sino rajas, presta el hacha. Childers cumple el adagio que dice: “a Dios rogando y con el mazo dando” o en su caso, con la metralleta dando.

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Desde que empezó con su orfanato en Nimule, ha rescatado a 1000 niños y 300 viven en buenas condiciones en ese pequeño remanso de paz en pleno corazón de la guerra.

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Sam Childers escribió su biografía titulada Another Man’s War (La Guerra de Otro Hombre) que fue llevada al cine en 2011 con el título de “Machine Gun Preacher” (El Predicador de la ametralletadora), protagonizada por Gerard Buttler y que en el mundo hispano fue titulada “El Rescate”.  Al final de la película (después de los créditos) aparece Childers diciendo:

“No estoy aquí para dar excusas o justificar lo que tengo que hacer, solo quiero que contesten todos los que tienen hijos, todos los que tienen hermanos, todos los que tienen hermanas… y me contesten ¿si tu hijo o tu familia fuesen hoy secuestrados, si un criminal hoy, si un terrorista hoy… secuestrase a un hijo o a un miembro de tu familia o a alguien querido, y yo te dijese que conseguiré traerlo a casa… te importaría el modo en que lo hago?”

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Mientras tanto Joseph Kony, a sus más de 70 años de edad, sigue oculto en las selvas de Uganda con unos 100 hombres. Las tropas ugandesas y de Estados Unidos ya no lo ven como una amenaza como para seguir gastando millones de dólares en su cacería. Los rastreadores que le han seguido la pista durante años aseguraban que siempre que lo tenían cerca “desaparecía”, como si tuviese poderes mágicos, algo de lo que él mismo ha alardeado. El único que no le quita el ojo de encima es el rudo predicador que desea hacer con Kony lo que el profeta Elías con los sacerdotes de Baal.

 

 

 

Childers es un vivo testimonio de que la rudeza no es para  desperdiciarla en cantinas, burdeles y vicios sino para  ponerla al servicio de los más necesitados en la construcción de una sociedad más justa.

Desde las selvas de Uganda tras la cabeza de Joseph Kony; cambio y fuera.

MITOS SOBRE LA RUDEZA

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Por El Berserker

Salud a toda esta ruda hermandad de bucaneros, gladiadores, comandos y toda suerte de hombres recios y de hombría probada que honran con su visita este fortín de la masculinidad.

Muchos de los lectores que examinan nuestros post – escritos con sangre de valientes y que son ley para cualquiera que presuma de muy macho – han escrito a nuestro correo oficial lahermandaddehombresrudos@gmail.com y por imbox a nuestra única cuenta en Facebook: es-la.facebook.com/lahermandaddehombresrudos (que son a la fecha, junto a este blog, nuestros únicos medios de contacto) pidiendo claridad sobre una serie de mitos acerca de lo que es un hombre rudo y que los indoctos repiten como cacatúas, acarreando confusión. Hoy desvirtuaremos estos errores doctrinales.

Estos son algunos de los mitos que rodean la figura del hombre rudo.

  • Malos Modales. Muchos dan por hecho que para ser un tipo rudo hay que ser más ordinario que marrano con diente de oro y con unos modales tan deplorables que harían revolcar en su tumba a don Manuel Antonio Carreño. Por favor, no se confundan; entre ser un patán y ser un rudo, hay años luz de diferencia.

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  • Violentos. Otro mito extendido es que los rudos son una raza de cavernícolas que van por la vida repartiendo trompadas y balazos. Este mal concepto es herencia de Hollywood que ha hecho toneladas de dinero con la figura del macarra que va rompiendo dientes y aplastando cráneos a diestra y siniestra. Ser un inadaptado social y un matón no es sinónimo de rudeza sino de tener problemas psiquiátricos.

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  • Inculto. Otros creen que el tipo rudo es una bestia sin cerebro. Nada más lejos de la verdad. Un macho rudo puede ser perfectamente un intelectual, sin que esto signifique tener una maestría en arte renacentista o un doctorado en Harvard pues irónicamente donde peor educación se brinda es precisamente en las instituciones educativas tradicionales y para corroborar lo dicho, me remito al siguiente documental, que a título personal, es uno de los mejores que he visto en mis cuatrocientos años de vida:

 

  • Tosco. Creer que un rudo es un bárbaro de costumbres animalescas es otro mito que acá refutamos. Un tipo rudo puede fácilmente ser un amante de la buena mesa, un experto en vinos, deleitar el oído con música clásica, ir a la ópera, tocar el piano con la maestría de Sergei Rachmaninov, el violín con el virtuosismo de Nicolo Paganini o ser crítico de arte. Se puede ser un gentleman y a la vez rudo hasta los tuétanos.

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  • Fortachón. El común de la gente considera que para ser rudo hay que ser una mole de músculos. Muchos se ejercitan en complejas máquinas y peor todavía, se atiborran de esteroides. Pueden verse rudos pero muy rara vez lo son realmente. Usted puede ser pequeño como un pigmeo o estar más flaco que piojo de peluca y sin embargo ser un macho a carta cabal.

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Recuerden que no todo lo que brilla es oro, ni todo lo verde es perejil.

  • Feo. No crea que por ser usted más feo que un calambre en la cara, tiene ya credencial de rudo. Ahora que si parece galán de cine, no le de tanta importancia a ese detalle. Macho que se respete no se preocupa por ser el más guapo sino por ser el más hombre.

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  • Machista. Qué nadie piense que es de rudos ser mujeriego, borracho, fumador y tratar a las mujeres como objetos sexuales o sirvientas. Eso es ser machista que es harina de otro costal.

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De hoy en adelante cuando escuchen estos mitos en boca de algún alma despistada, dígale que para ser rudo, primero debe leer y releer todos y cada uno de los post de este blog. Hágale publicidad a este sitio para que cada día los rudos seamos más.

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Desde mis prácticas matutinas de natación en el lago Natrón; cambio y fuera.

 

 

EL REALITY SHOW MÁS RUDO DEL MUNDO

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Por El Berserker

Hombres rudos provenientes de todos los rincones de la tierra, hermosas mujeres venidas de todas las latitudes, varones afeminados y maridos dominados por sus esposas, que buscan la cura a sus males en este tabernáculo de la hombría; sean todos bienvenidos a escudriñar un nuevo papiro desbordante de testosterona.

En 2017 internet anunciaba la noticia de que en Rusia se realizaría el reality show más extremo y brutal nunca antes visto: GAMES 2 WINTER. Treinta personas abandonadas durante nueve meses en los bosques de Siberia, en un área de 900 hectáreas plagadas de osos y lobos, soportando temperaturas de hasta 40 grados bajo cero mientras 2000 cámaras grabarían 24/7.

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Los concursantes serían entrenados en técnicas de supervivencia similar a la de los Spetsnaz y recibirían material básico de sobrevivencia.

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Ante la rudeza de este reality, todos los integrantes firmarían un documento que liberaría al programa de toda responsabilidad por cualquier daño que pudieran sufrir (cosa muy probable) pues en su lucha por sobrevivir podrían llegar a robar, pelear por comida o refugio y cometer violaciones o asesinatos. Y es que experimentar el rigor de la naturaleza, el hambre, el miedo a lo desconocido y estar rodeado de gente extraña y potencialmente peligrosa, puede sacar a flote, lo mejor o lo peor del ser humano.

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El ganador se alzaría con un botín de 1,5 millones de euros y el reality iniciaría en julio de 2017.

Yo creí estar frente a una versión de Los Condenados (2007) o El Gran Torneo (2009) cintas que todos ustedes debieran ver. Y es que después de mariconerías como Gran Hermano, Acapulco Shore, Protagonistas de Novela y Bailando por un Sueño, cosas que ningún rudo vástago de Charles Bronson vería jamás, ya era justo y necesario un reality para machos.

Al programa se inscribieron aproximadamente 2000 participantes (500 mujeres y 1500 hombres) entre 21 y 45 años, hubieron dos latinoamericanos (Ecuador y Brasil) que además son hermanos. La mayoría tenían vidas y empleos normales, solo unos pocos eran practicantes de deportes extremos como paracaidismo y unos 15 rusos eran escaladores experimentados con conocimientos en supervivencia.

Cuando por fin llegó la hora cero, la página oficial de Game 2 Winter desapareció y el tan esperado reality show nunca vio la luz del sol. Todo resultó ser un vil engaño del empresario y millonario ruso Yevgeny Pyatkovsky quien quiso hacer una investigación sobre marketing mundial y no sé qué otras cojudeces. Lo único que le interesaba al millonetas ese, era seguir llenando sus arcas, así fuera jugando con nuestras ilusiones.

Solo nos queda esperar a que un buen día, alguna productora de televisión o un canal de internet, tengan los cojones de hacer por fin el reality show más rudo y temerario jamás visto sobre la faz de la tierra, donde no se busque a la mejor voz, al mejor imitador, al galán de telenovelas o la chica más guapa, sino a gente ruda hasta la médula que quiera poner su dureza a prueba.

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Desde las selvas de Costa Rica; cambio y fuera.

 

LA HEMBRA RUDA DE LA HERMANDAD

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Por El Berserker

Hoy  brindo a la salud de toda esta ruda hermandad a la que convoco para traerles un primoroso obsequio, un manjar de los dioses; nada menos y nada más que una fémina de hermoso talle y porte, con unas tetorras capaces de amamantar a Rómulo y Remo y un culo que parece haber sido esculpido por el mismísimo Miguel Ángel.

Esta preciosidad,  que tuvo la gentileza de enviarnos sus fotos a nuestro rudo correo: la hermandaddehombresrudos@gmail.com dice llamarse Samantha, es de Colombia, país famoso mundialmente por la belleza y exquisitez de sus mujeres (un brindis por Colombia y sus preciosas beldades) que tiene 18 años (Por las barbas de Nimrod, Au, Au, Auuu) y que la excitan por sobre todas las cosas, los hombres rudos y bien machos (alabada sea esta mujer).

Dice ser asidua lectora de nuestro blog, y que se moja mientras escudriña nuestros textos cargados de testosterona, fantaseando con que un un macho rudo, lascivo y cachondo desfogue en ella toda su ardiente pasión. También quiere saber lo que su bella anatomía despierta en los viriles hombres que hoy tienen la dicha de contemplarla. Así que usted bueno para nada que ni nos lee, ni comenta nunca nada, dese por enterado que ser rudo pone a las mujeres más calientes que plancha de lavandería.

Esta colombiana de infarto, nos envía este  pack de fotos donde deja ver claramente porqué tiene un merecido lugar en nuestro harem.

Macho cabrío, tenga la gentileza de dejar sus comentarios pero hágalo con decencia y respeto pues aunque esta ninfa deliciosa nos caliente la cabeza y otras cosas, no olvidemos que somos caballeros.

Con ustedes brutales y lujuriosos vikingos, Samantha, nuestra hembra ruda de hoy.

Cambio y fuera.

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ESTO ES ESPARTA!!!

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Por El Berserker

Festejando el día del hombre rudo, al calor de una hoguera; dos camaradas, sus esposas, una “buena amiga” y yo, degustábamos un sabroso asado de carne de monte y nos aventábamos unos tragos de coñac, mientras rememorábamos la gesta inmortal de Leónidas y sus valientes 300. Comparamos – guardando las proporciones – el estilo de vida espartano con el nuestro. Fue inevitable no sentir una nostálgica tristeza.

Esparta fue una ciudad griega dedicada en cuerpo y alma al brutal arte de la guerra. Los recién nacidos débiles, enfermos o malformados, eran arrojados desde alguna cima del Taigeto o abandonados en los montes para que murieran. Sólo a los sanos y fuertes se les permitía vivir.

Los niños eran criados sin pañales para hacerlos resistente al fío y al calor y solían bañarlos en vino para robustecerlos. A los siete años los varones eran separados de su familia e ingresaban a una unidad militar infantil. Allí aprendían a leer, a escribir y a cantar (principalmente las elegías de Tirteo, que servían como cantos de guerra. Los cánticos de J. Balvin, Bad Bunny y One Direction estaban prohibidos bajo pena de muerte por empalamiento).

Eran sometidos a sendos entrenamientos de lucha, atletismo y manejo de armas. Se les rapaba la cabeza, iban descalzos, desnudos y sucios. La comida era tan racionada que debían robar para saciar el hambre pero si eran sorprendidos se les apaleaba por torpes. Dormían en lechos de cañas recogidas a orillas del río Eurotas, cortadas con sus propias manos, sin herramienta alguna.

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El espartano era lacónico. Iba al grano pero con gracia y seguridad.

Las espartanas por su parte tenían el sagrado deber de parir guerreros y por ello eran entrenadas en gimnasia, lucha y atletismo e iban desnudas en las ceremonias religiosas, fiestas y competiciones. Gozaron de mayor libertad que las demás mujeres griegas pudiendo incluso heredar, lo que les proporcionaba independencia económica de los hombres.

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Los espartanos poseían cuerpos atléticos, esculpidos a base de ejercicio y dieta saludable. Llevaban un estilo de vida frugal, eran estoicos ante la adversidad, evitaban el comer y beber en exceso y derrochar el dinero.

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En el siglo XXI todo es a la inversa. Las criaturas desde que nacen son malogradas por la sobreprotección. El dinero que mucha gente gasta en ropa, artículos y juguetes para sus hijos es un despilfarro que puede fácilmente lesionar un bolsillo frágil.

Al crecer se hacen adictos a los videojuegos, el reggaetón y sufren trastornos de personalidad. De adultos son esclavos del consumismo, creyendo que mientras más cosas materiales tengan, más felices serán. La comida chatarra es su pan de cada día y el ejercicio físico y espiritual, brillan por su ausencia.

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Las mujeres que han logrado derribar de a poco las murallas del machismo que las enclaustró por siglos, ven ahora como muchas de sus congéneres se convierten en feminazis y de liberadas pasaron a libertinas dando como fruto, malas hijas, malas esposas, malas madres pero eso sí, buenas para rumbear y fornicar como si de modernas Messalinas se trataran.

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Los hombres en su mayoría, deshonran su naturaleza y sagrado linaje, afeminándose hasta niveles insospechados. Cuesta creer que un engendro de esos que andan por la calle con el pelo pintado, aros y ropa ajustada, se trata en realidad de un varón.

Pero ustedes, espartanos modernos que permanecen en pie de guerra, defendiendo a filo de espada, la pureza de la masculinidad y el depósito sagrado de la hombría; retrocedan en el tiempo y traigan de vuelta la grandeza de Esparta a sus vidas,  practicando algunas de sus virtudes.

AUSTERIDAD. El espartano vive con lo necesario.  Saca de tu casa ropa y calzado que ya no uses, electrodomésticos innecesarios (no necesitas más que un televisor y mejor si no lo tienes) cachivaches que solo estorban. Véndelo o dalo a los más necesitados.

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Compra lo que realmente necesites y que sea de buena calidad. No compres por presumir mientras sufres en carne propia el aguijón de la deuda. Recuerda que muchos artículos se pueden adquirir de segunda mano, en muy buen estado y a muy bajos precios.

FORTALEZA FÍSICA. El entrenamiento espartano haría desmayar a cualquier metrosexual de gimnasio, ese de la selfie frente al espejo, consumidor de esteroides y narcisista por oficio. Para lograr un cuerpo fuerte y moldeado como héroe griego, nada como la calistenia mezclada con  pesas (especialmente las kettlebells) Movnat y paleotraining.

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Aliméntate con comida de verdad, lo más natural y  lo menos procesada posible.

PATRIOTISMO. Para un espartano, su ciudad era su mayor gloria y el bien colectivo primaba sobre el individual por lo que trabajaban unidos como las abejas de una colmena.

Siéntete orgulloso de tu país y da todo por engrandecerlo, empezando por ser un buen ciudadano.

VALOR. Esparta formó a los guerreros más extraordinarios de la antigüedad. Era legendaria su entrega en el combate y su valor suicida. Revistámonos de valentía y salgamos a dar la pelea por lo que amamos, por lo que creemos, por lo que somos. Que no te amedrante tu jefe, que no te asuste el delincuente, ni te atemorice la opinión ajena. Si de algo debas sentir miedo, es de ser un cobarde.

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DISCIPLINA. Someter la caprichosa voluntad humana al régimen de la disciplina y la rigurosidad que fue la esencia del vivir espartano, da excelentes frutos. Cualquier cosa que emprendas en mejora de tu existencia culmínala con éxito, aunque signifique batallar. La vida es como Esparta, solo da lugar a los fuertes.

Rudos de todas las latitudes que se resguardan en esta fortaleza inexpugnable de la hombría, pongan en práctica lo hablado en este sermón y difundan estas palabras hasta lo último de la tierra.

Desde alguna playa sobre el Pacífico; cambio y fuera.

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9ª CELEBRACIÓN DEL DÍA DEL HOMBRE RUDO

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Por El Berserker

Ya llegó la festividad que los machos bravíos de los cinco continentes tanto esperábamos, el 11 de agosto: día del hombre rudo.

Hoy es el noveno aniversario de esta varonil celebración cuyos orígenes ya hemos declarado pero si está más perdido que Andrea  Bocelli en un concierto de heavy metal, acá se lo contamos:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2017/08/01/11-de-agosto-dia-del-hombre-rudo

¿Pero qué hacer en este día? Se preguntará usted. Acá también se lo decimos.

Primero que todo, entienda que esta celebración es única y exclusivamente para el hombre rudo, brazos de gladiador, barbas de vikingo, voz de trueno, sangre de tigre y corazón de león; o que por lo menos aspira a serlo. Para el resto de criaturas a quienes las pelotas no les alcanzaron para tanto, hay 1001 celebraciones: el día del hombre, del trabajador, del orgullo gay, el día de los santos difuntos (sobre todo si es un varón domado).

Comprendido esto, veamos que se puede hacer en esta fecha.

 

Busque la compañía de otros curtidos machos de ruda estirpe.

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Este es un día para compartir con otros hijos de la rudeza y en lo posible que sean aún más rudos que usted. Cómo dice la canción: “No me junto con cualquiera, con puro bato perrón”.

Practicar algún deporte brutal, extremo o de contacto.

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Bienvenidos el Rugby, el fútbol americano, boxeo, bare knuckle, muay thai, MMA y demás tipos de lucha. Si las niñitas tienen aún el pellejo muy tierno, pueden jugar fútbol o similares. Para los apasionados por lo extremo, nada como los Xgames, saltar en paracaídas, hacer bungee jumping o cualquier deporte extremo.

Para los amantes de las máquinas, un excelente plan es practicar algún deporte a motor o simplemente salir a rodar o de travesía con amigos.

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Estar en contacto con la naturaleza.

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Ir de pesca, de caza, a escalar en roca, bucear con tiburones, acampar en las montañas y nadar en un río (si es el Amazonas repleto de pirañas o en un río africano infestado de cocodrilos, mucho mejor).

Para los que son de rancho está el rodeo, las carreras de caballos u organizar una cabalgata para exhibir los más bellos ejemplares equinos (y femeninos también). Una observación muy personal: No al maltrato animal. Desechen prácticas tan aberrantes como las corridas de toros, la riña de gallos y de perros. Los animales no están hechos para satisfacer su crueldad.

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Los que buscan algo menos agitado pueden preparar unas sabrosas viandas acompañadas de buenos vinos o una botella de un buen destilado.

Festeje como mejor le parezca pero jamás deberá faltar la tertulia donde se recordará a los patriarcas de la rudeza y sus enseñanzas. Engalane la velada con la belleza de la mujer, sea su esposa, novia, amiga o conquista en proceso.

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Sea este un día idóneo para compartir con sus hijos y guiarlos por la senda de la hombría para que jamás falten hombres de verdad sobre la faz de la tierra. Si tiene hijas, enséñeles a apreciar las virtudes viriles (siendo usted el mejor ejemplo) y evitar que lo hagan suegro de algún poco hombre de los que está lleno este mundo.

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Esta fecha no debe convertirse en un festival de la cerveza o en una bacanal romana. No promovemos la borrachera, la violencia, o el desenfreno sexual como muchos ya andan pregonando. Promovemos los valores y virtudes varoniles, la camaradería y la rudeza.

Les dejo el vídeo que desde ahora (por decreto mío, según el poder que la rudeza y el hecho de ser el fundador de este blog, me confieren) será el oficial de cada 11 de Agosto: Día del hombre rudo. Súbanle todos los decibeles que puedan y siéntanse orgullosos de ser parte de esta hermandad.

 

Hijos de Sansón, sean ustedes bendecidos en este día.

Desde las selvas sudamericanas, donde vine a celebrar este día, pescando, cazando, bebiendo coñac y disfrutando de las caricias de una dama; cambio y fuera.

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DESODORANTES PARA MACHOS LOMO PLATEADO

Por El Berserker

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El hombre rudo debido a la pureza de su masculinidad, tiene una propensión innata por las cosas rústicas, muy a la inversa de estos tiempos donde la verdadera hombría languidece y proliferan como plagas, los “princesos” metrosexuales, de costumbres feminizadas y una fuerte inclinación hacia el confort, la  moda y el consumismo sin freno. Partiré del hecho de que usted es un hombre bien hombre (y muy mal si no lo es) así que mi rudo cófrade para usted va dirigido esto.

Luego de nuestras correrías cazando yihadistas en el Medio Oriente, pescando cangrejos en Alaska, bebiendo alcohol en Lituania, visitando los puteríos más guarros de Tokio y Ámsterdam, peleando a trompada limpia en los pubs de Irlanda y jugando un partido del Calcio Florentino, en Italia; entre otras prácticas comunes y corrientes, gajes propios del oficio del macho rudo, empalador de hembras, bebedor de absenta, cultor de la fuerza física y modelo de hombría y valor;  se llega a casa con deseos de una ducha bien fría (el agua caliente es para las nenazas) así que mi ruda experiencia les recomienda algo indispensable en la higiene de todo curtido mercenario: El desodorante.

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Un brutal descendiente del Neardenthal no usa desodorantes en aerosol, gel o en barra, porque toda esa basura solo sirve para manchar la ropa y camuflar con fragancias el mal olor. Así que tomen nota de tres recetas para fabricar sus propios desodorantes de manera fácil, 100% natural, muy económica y que funcionan

 

PIEDRA ALUMBRE. La piedra alumbre ha sido utilizada desde la antigüedad para controlar el olor corporal, así que no les estoy hablando del último descubrimiento de la industria cosmética sino de algo que el tiempo y sus propiedades naturales le han dado el mérito que tiene. No contiene alcohol, no irrita la piel y es inolora. Basta humedecer las axilas o la piedra y aplicar.

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Si quiere saber más de sus bondades, visite: http://www.piedraalumbre.com/propiedades.html

 

BICARBONATO DE SODIO Y LIMÓN. Otra maravilla es la mezcla de estos dos productos. Basta ½ taza de agua, unas gotas de limón y 1 cucharadita de bicarbonato. Se disuelve todo, se deja reposar unos minutos y acto seguido lávese los sobacos con esta preparación y cuente con la protección de un desodorante natural, ecológico y económico.

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Otros de sus beneficios los encontrará acá:

çhttps://articulos.mercola.com/sitios/articulos/archivo/2015/02/08/11-beneficios-del-bicarbonato-de-sodio.aspx

 

ACEITE DEL ÁRBOL DEL TÉ. Echar un par de gotas en el  dedo o en un algodón y aplicar y a disfrutar de protección las 24 horas.

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Más propiedades de este preciado aceite en el siguiente enlace:

https://www.ecoticias.com/belleza-cosmetica/93237/noticia-medio-ambiente-aceite-multiusos-Aceite-arbol-te

Reemplace los desodorantes tradicionales por cualquiera de estos. Los resultados serán tan buenos que los usará el resto de su ruda vida ¿Qué es eso de usar los desodorantes que publicitan en la televisión y que todo el mundo compra? No me diga que se ha tragado el cuento de la publicidad que le dice que usando Axe se convertirá en todo un macho alfa seductor y que con Old Spice será un hombre exitoso. No insulte su inteligencia.

Tampoco venga a dárselas de muy moderno,  menospreciando estas maravillas. Y si le parece de “cavernícolas” usar este tipo de desodorantes en pleno siglo XXI, haga lo que le dicte su gana pero lo que soy yo, apenas termine de escribir esto, me aplicaré uno de estos, me iré al monte a cazar; y esta noche, al calor de una hoguera, asaré mi presa, me fumaré un buen puro, me escanciaré una botella de whisky y me cogeré a mi mujer como si no hubiera mañana.

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Alabada sea la rudeza. Cambio y fuera.

 

SE ACERCA EL 11 DE AGOSTO: DÍA DEL HOMBRE RUDO

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Por El Berserker

Salud brutales espartanos, vikingos, hunos, mongoles y samurais que conforman esta ruda Hermandad que empieza de a poco a crecer y a ser conocida, gracias entre otras cosas, a la publicidad que ustedes gentilmente le hacen a este blog y a nuestra página en Facebook: www.facebook.com/lahermandaddehombresrudos

Como ya lo saben (aunque no faltará el despistado que anda más perdido que una teta en la espalda) en pocos días llegará de nuevo el tan esperado 11 de Agosto: Día del hombre rudo. La celebración más viril del año. Esta ruda tradición fue establecida en 2010 por un selecto grupo de chilenos, auténticos exponentes de la rudeza y fundadores del blog hombresrudos.com; en honor a la heroica defensa del paso de las Termópilas hecha por el rey Leónidas, 300 espartanos y un puñado de valientes soldados griegos que se enfrentaron a los incontables ejércitos de Jerjes II, allá por el 480 A.C.

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Así que usted mariconazo que se le pasa celebrando festividades paganas como San Valentín y el Día del Orgullo Gay; le aconsejo que se coja las pelotas y sienta si de verdad tiene suficiente peso en los huevos para ser considerado miembro de las hordas de hombres rudos, y si es así, este 11 de Agosto y todos los que le queden por vivir, celébrelos como macho, compartiendo con sus amigos rudos, rememorando a los valientes que ya partieron, dando muestras de altruismo y bondad, practicando algún rudo deporte, actividades al aire libre o salir a rodar en moto, etc. Y por supuesto acompañe el festejo con un buen asado, buenos vinos o algún destilado que se deberá beber tal y como acá se les ha enseñado:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2018/04/24/lo-que-toman-los-hombres

Y tenga en cuenta los mandatos de la sacra Epístola de los rudos bebedores:

lahermandaddehombresrudos.wordpress.com/2017/09/06/a-los-rudos-bebedores

Y que no falten en esta celebración, las mujeres, siempre bienvenidas a festejar con nosotros, a quienes La Divina Providencia nos dio la bendición de ser duros, rudos y cojonudos.

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Desde mi peregrinación a Las Termópilas, cambio y fuera.